Venku třicet, v lednici 29 °C, možná se vám zdá divné teď mluvit o nemocech, jenže jak říká moje teta: „Celou zimu se otužuju jako blbec a pak mě skolí první vedro!“ Je to tak, přátelé, dejte si pozor! A vy, kteří už jasně cítíte mohutný nástup rýmičky v zádech, věnujte urychleně pozornost tomuto praktickému přehledu. Toto není žádný podvod! Nyní vám zcela zdarma odtajníme návod několika zkušených osob, jak se kvapem a bez drahých léčiv dostat do formy!

 

            Jarun 45+ kardiak:  Jarun už něco zažil a nedá se nějakou rýmičkou jen tak zrubat. Prakticky na něm nic nepoznáte. O to taky běží. Jestli jste chlap, je třeba zatnout zuby a nechat jen tu nejostřejší bolest v temném vzdechu projít skrz sevřená ústa. Díky výcviku v legiích se i při tom nejškrábavějším kašlíku Jarun sotva zachvěje a stačí mu opřít se o stůl a zase se vleče dál. Dál... dál... až do vany! Jedině horká vana totiž zažene každý neduh. Bolest proti bolesti! Oko za oko – zub za zub! Jarun nezaboří do dna lavoru špunt, dokud z kohoutu nesálá čirá pára. A pak…uprostřed koupelny, kde se kachlíky (250,- za kus – výprodej – ochranný plášť raketoplánu Discovery) odlupují z bytového jádra... se zanoří s hlubokým zaduněním jak zachráněný kytovec. Gloogloglogloglo. Srdce bije jako tenkrát před Duklou. (Dukla Jihlava – Rebelové Havlíčkův Brod 6:5) Tak se léčí Jarun! Kdo jde s ním? (Každopádně by o tom vaše manželka měla vědět, kdo si zavolá záchranku před vanou, má výhodu.)

 

            Táňa 17+ ortodoxní romantička: Kočičky do nosu. Hlavně ty svěcené jsou výborné i na astma. Psali to v tom Domácím kalendáři z roku 1812, který našla Táňa na půdě. Rodinný pediatr má smysl pro větší výstřelky. Ale něco vám řeknu: Vy to nezkoušejte. Kočičky jsou chráněné, takže vás to může stát balík, a pokud neočešete tu loňskou výzdobu v kapličce (zkuste i ty papírové chryzantémy!), máte smůlu – už je odkveteno!

 

            Slávka 40+ dvacet let s Jarunem: Horká vana není její styl. Ale něco je s Jarunem přece jenom pojí. Kromě společné rýmy samozřejmě. Slávka má pod vanou schovanou soustavu lavorů. Nohy, lokty a hlava! Když na ni zazvoní pošťák, žbluňk, žbluňk, žbluňk a už je v předsíni! A ještě je to dobré na pleť. A až konečně Slávka zjistí, že je alergická právě na ten heřmánek, co si do lavorků sype, určitě i tu rýmu vyléčí!

 

            Marcelka 28: Po zklamání s kombuchou, co zanechává na kalhotách nejasné žluté skvrny (jsou věci, které nevysvětlíš), krátce koketovala s urinoterapií, ale když jí matka našla na záchodě hrníček, všechno vzalo rychlý konec. Teď si pěstuje ve skleničce mléka tibetskou houbu a přítel donedávna toleroval i přikládání horkých brambor. Ale jednou…

 

            Boban 18+ Ayurvedské přírodní cigarety Nirdosh: Voní skoro jako tráva (ale náladu nezlepší), a když ukázal fotrovi, že je doporučuje ministerstvo zdravotnictví, dostal jeden balíček k narozeninám. Když si teď balí marihuanu v dětském pokojíčku, maminka ani nemrkne.

 

            Pokud máte dojem, že v tabulce něco chybí (Taky si do rány po šrapnelu napadené snětí dáváte jitrocel?), pokud se nám chcete pochlubit, jak stará je vaše houba, neváhejte! Napište nám do dvou minut po přečtení textu a do devíti dnů vás potká velké štěstí! To není žert! Inženýr Králík text zahodil a do pěti dnů mu dvakrát odešlo SIPO a třikrát manželka.    

Reklama