Nebavíme se teď o tom podivném stínu na ultrazvuku, pevně věříme, že v tomhle máte prostě jasno. Jde nám o skutečné dilema, které prožívají ženy na celém světě. Jak poznat, co je pro mě to pravé? Mám ještě Rexíkovi koupit ten pobyt na psím táboře u Černého moře, nebo raději spořit peníze na speciální prematematický kurs pro embrya?

 

Prosím, teď přestaňte číst vy, které ještě jedete v gameskách a první cigára schováváte do plyšáků. Tohle je článek pro velký holky před menopauzou. :o)))

 

Zatímco jedna táhne pytel větší než sloní hlava na jednání, aby měl mazlíček své večerní granulky včas… druhá nakupuje třetí háčkovanou čepičku se střapečkem a speciální hrací pultíček imitující poslední řídicí středisko v Houstonu a šmoulí chaloupku v jednom.

 

Snad se obě rozhodly správně. Protože jestli najdete svoji sousedku, jak čivavě čte z obrázkové knížky a vitamínky jí dává lžičkou ve tvaru medvídka, není to tak úplně v pořádku. A jestli je ten sousedovic kluk zase na obojku u boudy, už mu ty klacíky neházejte.

Tady máme co dělat se špatným načasováním, a tomu se žena-in prostě musí vyhnout!

 

             Japonky na to šly vychytrale… dítě nebo štěňátko? V digitální podobě stačí řvoucího miláčka strčit do kabelky a nedat mu pár hodin šanci zatancovat si s Mičikokrálíčkem z vedlejšího monitůrku. Zatím to není trestné. Ale řeknu vám, nebylo mi dobře, když jsem umučila hlady svěřené Tamagoči a ono mi naposled mávalo před piktogramem hrobečku.

 

            Pár posledních otázek před vchodem do zverimexu:

 

            -  řekl vám: Miluju tě, ale ještě nejsem na děti připravený?

 

            -  máte v kabelce mezi lepidlem na zuby, kosmetikou a náhradními řasami místo na jednu čivavu?

 

            -  spousta lidí dá mezi dětmi a pavouky přednost něčemu mezi. A vy?

 

            -  počítáte s tím, že ten tmavý sametový kostým a ty bílé pouzdrové šaty necháte sestře?

 

            -  dokážete otevřít konzervu?

 

 

 

            Pár posledních otázek před... no vy víte, co myslím:

 

            -  řekl vám: Miluju tě, ale prostě jsem to nestihl?

 

            -  máte v kabelce mezi lepidlem na zuby, kosmetikou a náhradními řasami místo na prak, nafukovací míč, malý tenisový míč, náhradní punčocháčky, tričánko, 3-5 plín, ohřívátko dětské stravy, náplasti, černé uhlí, maňáska Fandu, rohypnol, diazepam, igelitové sáčky, vlhčené ubrousky, náhradní duše do nafukovacích kočárkových kol, kočárková kola, krém na opruzené zadky, krém na obličej, krém na depilaci nohou během hry dětí v parku, lísteček s čitelně napsanou adresou vašeho domu a několik dalších drobností?

 

            - spousta lidí, kteří chovali pavouky a psy má prostě potřebu pořídit si ještě něco exotičtějšího pro náročné chovatele. A vy?

 

            -  počítáte s tím, že ten tmavý sametový kostým a ty bílé pouzdrové šaty nenecháte sestře, ale prodáte je spolu s jeho hifi soustavou a sluneční soustavou v mahagonovém modelu jeho otce, a to celé s 1:50 bronzovým modelem vaší matky, abyste mohli rodit v prestižním porodním domě, kde po celou dobu porodu mohou být přítomni nejen všichni příbuzní, ale i oblíbený dědečkův bigband?

 

            -  dokážete teď ještě otevřít konzervu?

 

 

 

            Těchto pár prostých vět by vám mělo pomoci odhalit skutečnou touhu vašeho těla. Protože jedině tak budete skutečně šťastná, i kdybyste nestihla přeposlat tři šťastné myšky z včerejšího mailu dvaceti pěti nejlepším přátelům.

 

            zdroj: Torzo 

Reklama