Vztahy

Chladná jako led vs. studený psí čumák


Je to vůbec možné, aby byla zdravá ženská tak netečná a chladná k čemukoliv rodu mužského? V tom musí být nějaká zákeřná choroba. A co ten studený psí čumák vedle ní, který se ani nezasměje, natož aby se zmohl na nějakou lichotku, když si jeho žena pořídí sexy prádlo? Děs a běs, co se některým lidem honí v hlavách.

Většinou se ale „ledově chladná“ a „studený psí čumák“ v partnerství nesejdou. To by nikdo z nich netrpěl, a tím by svět přišel o úžasně bohatou škálu neporozumění vznikajícího, když jeden miluje a druhý chodí spát do mrazáku.

Jde o to, jestli existuje způsob, jak překonat určité neosobní bariéry v odtažitějším z partnerů, a jestli je to vůbec možné. Někdy nezbude než drastický rozchod, protože ledová propast neroztaje nikdy.

Představte si, že obléknete nové šaty, krásně se nalíčíte a budete mít uvařenou dobrotu na večeři. Myslíte si, že tentokrát toho svého po dlouhé době opravdu zaujmete, když jste si dala tak záležet. Padne šestá hodina a klíče v zámku zvěstují příchod muže. „Ahoj miláčku, vítej doma, co nového?“ pronesete sladkým hlasem. „Ale nic,“ dostane se vám strohé odpovědi.

Muž bez komentáře přejde všechno, co jste si myslela, že na něj zapůsobí, a zeptá se: „Čekáme návštěvu?“ To asi moc nepotěší. Nejenom že ten necita neocení, že vám to sekne, on ani nechápe, že byste si mohli udělat pěkný večer. Nicméně ono to funguje bez rozdílu pohlaví. Muž spěchající domů s květinou a těšící se na radostný úsměv své milované také jistě pocítí roztrpčení, když po suchém převzetí kytice místo polibku následuje dotaz, zda zaplatil složenky.

Vnitřní neschopnost empatie, citová strnulost ba netečnost, záliba jen v sobě samém. To je diagnóza člověka, který nejspíš aspiruje na nějakou srdeční chorobu. Už staří Číňané poukazovali na vztah schopnosti hlubších citových prožitků a kardiovaskulárního systému. Podle nich mají málo srdeční lidé „otrávenou krev“ negativním myšlením, což má za následek cévní choroby.  

Otázkou zůstává, jestli to musí být nutně osoba narušená, kterou nikdo nikdy neměl rád a jejíž pravděpodobnou dětskou zábavou bylo trápení broučků. Paradoxně mohou být odmítaví lidé největší citlivky a absence vstřícnosti a pochopení je jakýmsi druhotným projevem podvědomého strachu z nepřijetí. To může pomoci řešit i třeba internet. Poskytuje komukoliv možnost vydávat se za někoho jiného, samozřejmě lepšího ve všech směrech.

Anonymita ikonky na chatu může leccos skrýt a dovedná ruka pisatelova dokáže vykouzlit divy. Určitě to může být dobré odreagování s téměř terapeutickým účinkem. Ale zvýší to emocionální použitelnost jedince? Vzhledem k úrovni většiny neodborných diskuzí na síti asi sotva.

Musí ale jít duševní frigidita a přecitlivělost ruku v ruce? To by se nejspíš špatně dokazovalo. Určitě dalšími z činitelů budou sociální inteligence a senzitivita. IQ by v tomto případě nemělo mít vliv, i když hloupá individua s inteligenčním kvocientem kolem devadesáti možná již z principu nebudou příliš vyspělá ani v oblasti vztahů.

Dojdou-li dva lidé v partnerském vztahu až do stadia, kdy proběhne díky odmítavému postoji jednoho z nich odcizení, mělo by smysl se zamyslet nad společnou budoucností a nebát se kontaktovat psychologa. Nikdy není nic ztraceno, pokud tomu věříte a jste ochotni dát druhým šanci. Je třeba se zbavit egoistického pocitu vlastní nadřazenosti nad problémy partnera a pokusit se s pochopením vcítit do druhého člověka. Možná to je cesta, jak „přihřát“ dávno studený vztah a začít znovu.

Může se studený psí čumák ohřát? Znáte ze svého okolí případ jednostranné ignorance ve vztahu? Jak si v takové situaci poradit?

   
19.02.2008 - Láska a vztahy - autor: Michal Chalupa

Další příspěvky

Komentáře:

  1. [53] Martina59 [*]

    LED pásky se hodí

    superkarma: 0 29.05.2013, 18:40:20
  2. avatar
    [52] Kassy [*]

    Meander: Opět se zeptám, kde jsem něco takového napsala? Vkládáš mi do úst něco, co jsem nikdy neřekla.

    superkarma: 0 20.02.2008, 21:02:13
  3. avatar
    [51] Meander [*]

    Kassy: A kde jsi přišla na to, že solitér (zjednodušeně řečeno, nebudu tu vypisovat elaboráty jako ty), nutně musí chtít změnu či potřebovat pomoc? Je to stejné, jako když slyším, že kdo nechce děti, měl by se léčit. Jasně, každý, kdo nejde středem, potřebuje opravit.

    superkarma: 0 20.02.2008, 18:10:46
  4. avatar
    [50] Kassy [*]

    Meander: A můžeš mi říct, kde píšu něco o tom, že by měl odborníka vyhledat někdo, kdo je se sebou spokojený? Nic takového jsem nikdy netvrdila. Taky je to nesmysl.

    jitka2: Já nepopírám, že tvůj přítel to tak měl. Zkreslený pohled ale je předpokládat, že je to tak vždy nebo většinou. Ta odpověď byla mířená především na druhý odstavec v příspěvku 43 od aninas.

    superkarma: 0 20.02.2008, 16:59:21
  5. [49] jitka2 [*]

    Kassy: To není zkreslený pohled, to je hořká realita mého vztahu s přítelem, který to takhle prostě měl...
    je pravda, že i jiné případy takové jsou, chce to odborníka a hledat včem je problém...

    superkarma: 0 20.02.2008, 11:44:26
  6. avatar
    [48] Meander [*]

    Kassy: Ale proč chodit za odborníkem, když to člověku přesně takhle vyhovuje? To si má nechat pomoc navzdory sobě samému? Tyhle spasitelské záchvaty fakt miluju.

    superkarma: 0 20.02.2008, 11:00:04
  7. avatar
    [47] Kassy [*]

    aninas, jitka2: Neuražte se, ale tohle je přesně ten zkreslený pohled. Špatné dětství, trauma, nedostatek lásky v rodině... Jistěže takové případy jsou, ale víc je takových, kde ten člověk měl dětství pěkné (a sám ho tak vnímá), v rodině byly dobré vztahy, žádným velkým traumatem neprošel, od rodičů cítil lásku a zájem. A přesto bylo něco "špatně", jenže to není na první pohled vidět. Chce to úsilí a mnohdy pomoc odborníka, přijít na to, co to bylo. Může to být naprostá drobnost, které nikdo nepřikládal váhu. A často to bývá kombinace více faktorů - výchovný styl, vztahy s vrstevníky, školní úspěšnost... Z vnějšku to všechno mohlo vypadat bezproblémově, v dětství to tak mohl vnímat i ten člověk sám, ale někde v něm to něco zanechalo.

    superkarma: 0 20.02.2008, 10:57:38
  8. [46] jitka2 [*]

    Taže tito lidé pak obtížně navazují vztahy, protože mají špatný vzor z domova a dá hodně práce s tím něco udělat...

    superkarma: 0 20.02.2008, 10:18:10
  9. [45] jitka2 [*]

    souhlasim a aninas, je fakt, ze lidé kteří vyrostli v problematických rodinách,nebo jejichž rodiče neměli mezi sebou láskyplný vztah jaksi neměli možnost se tomu od nich naučit. Tak pak působí na okolí a partnery chladně, i když třeba v hloubi duši cítí velkou lásku nebo kálonnost. Jen jim nikdo neukázal jak to dávat najevo a že se to najevo dávat má. Můj přítel se ke mě ze začátku vztahu choval velmi chladně, sotva mě vzal za ruku nebo políbil. Nechápala jsem to, ale pak mi pověděl, že jeho rodiče spolu moc nežili a že nikdy neviděl, že by se k sobě nějak měli takže ani neví, jak se má v těchto situacích chovat. Časem se to zlepšilo, chová se ke mě vřeleji, ale je to takové naučené a já vím, že mě v hloubce duše miluje...

    superkarma: 0 20.02.2008, 10:17:28
  10. avatar
    [44] aninas [*]

    V tom poslednim odstavci jsem chtela rict, ze ten prikla neni zrovna dobry jako priklad studenych a chladnych. Sice tihle upracovani clovickove taky neoplyvaji citovymi a vroucimi vybuchy, ale ty jsou zpusobeny pouze tim stresem nebo unavou.
    Lety v manzelstvi dochazi k utlumeni nejakych citovych bouri, ale presto oba vedi, nebo dokazou si dat dostatecne najevo svoje city.

    superkarma: 0 20.02.2008, 03:24:36
  11. avatar
    [43] aninas [*]

    Nyotaimori: Z ceho usuzujes, ze citove netecni - studeni psi cumci - nemaji potrebu navazovani vztahu? I "studeny psi cumak" se dokaze na nejakou dobu prekonat a chvili i vrkat. I tihle cumaci potrebuji sex, ktery omylem nazyvaji milovanim. A aby se nemuseli moc casto prekonavat, tak do vztahu a manzelstvi jdou uplne klidne a po svatbe upadnou do sve stare "polohy", ze ktere je ani ta nejneznejsi a nejmilujicejsi partnerka/manzelka nedostane. Pak zcela zakonite musi prijit otazky typu: Milujes me vubec? Stojis o me jeste? Jsem ti lhostejna/y? A studeny partner-ka/manzel-ka je prekvapeny, coze se to deje? A nechape.
    A nepochopi, dokud nebude chtit sam/a s tim neco delat.

    Klidne se vsadim s Kassy, ze z tech "studenych psich cumaku a chladnych zen" melo z 85-95% spatne detstvi, nebo nejake trauma. Malinke procento je chladnych i pres veskerou lasku, ktera do nich byla rodici vlozena a zbyle procenticka jsou uz psychicke poruchy.
    Priklad - ze muz ci zena prijdou z prace utahani neni dobra ukazka toho, ze jsou jakkoli chladni. Kdyz pominou stresy, jsou opet schopni citovych bouri.
    Studeny psi cumak se k takove bouri pouze propujci a pak je zase studeny

    superkarma: 0 20.02.2008, 03:15:11
  12. avatar
    [42] átéčko [*]

    Kassy: Nechceš mě léčit?

    superkarma: 0 19.02.2008, 17:41:31

Další příspěvky

Z předchozí stránky:

  1. avatar
    [41] Kassy [*]

    A teď se omlouvám, že opouštím debatu, musím na přednášku. Večer se sem ještě kouknu a na případné reakce odpovím

    superkarma: 0 19.02.2008, 17:03:59
  2. avatar
    [40] Kassy [*]

    Práce psychologa jako terapeuta vlastně spočívá v tom na základě známých teorií, které uznává (protože zdaleka ne každý uznává všechny existující teorie), interpretovat to, co mu klient říká a přijít na to, jak je to konkrétně v jeho případě.

    superkarma: 0 19.02.2008, 17:02:41
  3. avatar
    [39] Kassy [*]

    Ono je to jako se vším. Zrovna tohle, podle Nyo asi momentálně módní, téma je typický příklad. K lidem se dostanou nějaké informace přežvýkané přes novináře, kteří tomu sami taky nerozumí, a lidi získají dojem, že to nějak funguje. Ono to tak třeba i v zásadě funguje, ale jsou v tom dva zádrhely.

    První je v tom "v zásadě", protože to znamená zjednodušeně. A zjednodušené nemůže být přesné. Jenže laikovi to jinak než zjednodušeně přiblížit nejde. To co já vím o jaderné fyzice je taky velmi zjednodušené. Kdyby to šlo jinak, nebylo by třeba pětileté studium na VŠ.

    Druhý zádrhel je v tom, že lidi nerozlišují mezi implikací a ekvivalencí. Tedy nechápou, že když platí A=>B, nemusí nutně platit i z B=>A. Tedy to, že je mezi odborníky obecně uznávaným faktem, že "citové karamboly" v raném dětství ovlivňují kvalitu vztahů v dospělosti, ještě neznamená, že každý vztahový problém (teď myslím jakékoli vztahy, ne jen partnerské) je způsobený citovým karambolem z dětství. Existuje sice určitá pravděpodobnost, že to tak je, ale jisté to není.

    superkarma: 0 19.02.2008, 16:57:03
  4. avatar
    [38] Kassy [*]

    Manx: Ještě ne Studuju.

    superkarma: 0 19.02.2008, 16:43:43
  5. avatar
    [36] Kassy [*]

    Nyotaimori: Ovšem, že je to velký rozdíl, ale vnější projevy jsou na první pohled stejné. Ten článek se zabývá především těmi vnějšími projevy. Proto jsem chtěla poukázat právě na ten rozdíl. Z tvého prvního příspěvku jsem měla dojem, že pro tebe rezervovaný rovná se anetický. Asi jsme se nepochopily.

    No a k tomu psychologizování: Psychologických teorií, které se tímhle tématem zabývají je vícero a každá se na to dívá po svém. A každý psycholog/terapeut si vybere tu, která je mu nejbližší. Problém je v tom, že některé teorie jsou tak zpopularizované, že si spousta lidí myslí, že tak to prostě vždycky je a jinak to být nemůže. Tak je to vždycky, když se k veřejnosti dostane omezený výsek informací z jakéhokoli oboru.

    superkarma: 0 19.02.2008, 16:22:05
  6. avatar
    [33] Kassy [*]

    Nyotaimori (1): Tys nečetla tuhle větu: "Paradoxně mohou být odmítaví lidé největší citlivky a absence vstřícnosti a pochopení je jakýmsi druhotným projevem podvědomého strachu z nepřijetí"?

    Ta by se měla tesat do kamene.

    superkarma: 0 19.02.2008, 15:25:59
  7. avatar
    [32] femme [*]

    Manx: teď už ne, ale byli spolu skoro 16 let chovali se po celou dobu k sobě i když on měl něúrekom bokovek podle jeho chování ji měl hodně rád a samozřejmě i jejich společného syna

    superkarma: 0 19.02.2008, 15:25:44
  8. avatar
    [30] femme [*]

    raději ať se neohřeje, to by pak byl nemocný ten psí čumák
    jedna moje kámoška se přestala s manželem v okamžiku, kdy zjistila, že otěhotněla a pak nikdy už více

    superkarma: 0 19.02.2008, 14:37:26
  9. avatar
    [29] átéčko [*]

    sanvean:

    superkarma: 0 19.02.2008, 13:13:13
  10. avatar
    [28] átéčko [*]

    Michal Chalupa: Máte doma taková problém? Podívejte se na to jinak. Žena je totiž vaše zrcadlo. Neuvidíte v něm nic, co se odrážet nemůže.
    Studený čumák se ohřát může.
    Jinde

    superkarma: 0 19.02.2008, 13:12:42
  11. avatar
    [27] sanvean [*]

    Psí čumák se může ohřát někde jinde, načerpat inspiraci a pak buď zůstat, nebo odejít.

    superkarma: 0 19.02.2008, 13:12:19
  12. avatar
    [26] Kelly [*]

    Pavla_b: dík, odkaz mi stačí, je vyčerpávající

    superkarma: 0 19.02.2008, 12:20:59
  13. [25] Pavla_b [*]

    Kelly: nebo si zadej ve vyhledávači zkratky používané na internetu a vyjedou ti všechny běžné (ROFL, BTW, IMHO... a tak..)

    superkarma: 0 19.02.2008, 12:13:28
  14. avatar
    [24] Kelly [*]

    Nyotaimori: dík, stačí ...
    Pavla_b: Bože!!! To je dlouhý článek a mám teda co dohánět ... abych byla "in"
    Zdroj si ukládám

    superkarma: 0 19.02.2008, 12:12:13
  15. [23] Pavla_b [*]

    Kelly: http://en.wikipedia.org/wiki/LOL_(Internet_slang)

    superkarma: 0 19.02.2008, 12:08:22
  16. avatar
    [21] Kelly [*]

    Nyotaimori: a z čeho ta zkratka ... jestli to vůbec zkratka je ... pramení? Myslím to LOL ...

    Manx: noťas bych prohodila oknem a to tělo vyzkoušela

    superkarma: 0 19.02.2008, 12:05:35
  17. avatar
    [20] Meander [*]

    Nemůže, znám, odejít nebo se s tím naučit žít (oba).

    superkarma: 0 19.02.2008, 11:49:21
  18. avatar
    [17] *daisy* [*]

    E.H.: a co kdyz uz vi, ze neni nejchytrejsi?

    Ad clanek: nerekla bych, ze je to uplne vyjimecna situace. Zeny po porodu ne uplne vyjimecne o sex az tak moc nestoji, a znam i peknou radku panu (takto prepracovani vystresovani uspesni ), kteri se vecer vrati tak psychicky unaveni, ze zvladnou jen padnout do postele Pokud vztah drzi pohromade vic nez sexem, a je v nem vzajemna ucta, i takove situace se daji resit I treba tak neprijemnym kompromisem jako je "utery"

    superkarma: 0 19.02.2008, 11:33:04
  19. [16] E.H. [*]

    Nyotaimori: hele, tobě se možná někdy v budoucnu opravdu uleví, až zjistíš, že skutečně, ale skutečně nejsi nejchytřejší na celém světě. To, že ve tvém okolí nikoho takového neznáš ještě neznamená, že tím pádem nic takového nikde jinde neexistuje. Jak tě tady tak sleduju, mám čím dál větší dojem, že přísloví "mlčeti zlato" bylo vytvořeno tobě na míru.

    superkarma: 0 19.02.2008, 11:16:45
  20. avatar
    [15] Kelly [*]

    Nyotaimori: přelož mi to, prosím Tě ... OLOL
    Ten 2. chlap na obrázku má krásné tělo

    superkarma: 0 19.02.2008, 11:14:14
  21. [13] Rikina [*]

    "Nikdy není nic ztraceno, pokud tomu věříte a jste ochotni dát druhým šanci." - tohle dává smysl, zbytek článku nic moc. Studený čumák se ohřát může, řečeno slovy autora ale myslím, že častější je spíš opačný proces. Člověk, který původně neváhal dávat svoje city najevo, po špatných zkušenostech je začne skrývat a držet si odstup. Protože tím, že je otevřený, upřímný, a dává průchod emocím, stává se zároveň zranitelný, a zhusta je to právě ten nejbližší člověk, který toho zneužije a ublíží... Tudíž se dotyčný časem může dopracovat až k zdánlivému ignorování okolí.

    superkarma: 0 19.02.2008, 10:12:38
  22. avatar
    [11] Amálie [*]

    A není lepší trochu studenější přístup než citová vichřice?


    * Nevím, proč by měl.
    * Odtažitější člověk neignoruje partnera, je to prostě jeho způsob komunikace s okolím.
    * Rozhodně ne ječivou scénou typu "ty mě dost nemiluješ, nezajímám tě...", které jsou ženské (a pár chlapů) schopné. Spíš pokud to někomu nevyhovuje, nic ho nenutí v takovém vztahu setrvávat.

    superkarma: 0 19.02.2008, 09:39:25
  23. [10] klarka66 [*]

    Nevím, zda se může studený psí čumák ohřát a znám případ jednostranné ignorace ve vztahu. S takovým jsem se před rokem rozešla. Utekl do dalšího vztahu.

    superkarma: 0 19.02.2008, 09:29:30
  24. avatar
    [9] SENSITIVESKIN [*]

    Mánička: tak to fakt nevím

    superkarma: 0 19.02.2008, 09:13:19
  25. avatar
    [8] Mánička [*]

    SENSITIVESKIN: tolik písmenek, co? Co si počneme??

    superkarma: 0 19.02.2008, 09:02:46
  26. avatar
    [7] SENSITIVESKIN [*]

    Jé,to je dlouhej článek.....

    superkarma: 0 19.02.2008, 08:54:52
  27. [6] Lindaa [*]

    Nevím nevím, asi nejsem normální, ale pokud to obrátím, kdybych prisla pozde domu a cekala me super véca a manzel v obleku tak si bud pomyslím ,ze jsem zapomnela na neco hodne dulezitého a nebo ze provedl nejakou HODNE velkou blbost a potrebuje si to u me vyzehlit. A nebo taky, ze se zbláznil. Hlavne spolecenský úbor by me vyvedl z míry, veceri obcas uvarí suprovou i bez duvodu.

    superkarma: 0 19.02.2008, 08:44:04
  28. [5] Bellana [*]

    V práci den blbec, šéf prudil, podřízení jsou líní a prošvihli jsme termín a večer přijdu utahaný domů a moje žena neočekaně připraví romantický večer při svíčkách. Na to nemusí být člověk citově chladný, aby pronesl uvedené odpovědi.

    superkarma: 0 19.02.2008, 08:27:09
  29. avatar
    [4] gerda [*]

    Nebudu si tu hrát na psychologa, ale myslím, že schizoidní osobnost patří do rukou lékaře a ne jako předmět k diskuzi.

    superkarma: 0 19.02.2008, 06:48:51
  30. avatar
    [2] aninas [*]

    Nyotaimori: ale maji. To toho o lidech asi moc nevis

    superkarma: 0 19.02.2008, 02:49:09

Profil uživatele




Registrace nového uživatele | Zaslat heslo

Komerční tipy

Novinky

Dnešní vydání

Nové v rubrice

Nejčtenější články

Poslední komentáře

Fotogalerie

Partner rubriky

Ankety

Náš tip

Doporučujeme