Vztahy

Chcete mě naštvat?...Pak vyslovte: EXMANŽEL

Pokaždé, když si můj bývalý má přijet pro kluka, říkám si: Budu klidná, klidná, klidná.... Jenže – nikdy to svoje předsevzetí nedodržím.

Už den před tím, než se objeví dole na chodníku (protože chodit si vyzvednout kluka až ke dveřím je pro něj úkon nemyslitelný), se mi vybaví všechno to, co bylo, a hlavně to, co je. Moje myšlenky dostanou podivně rudou barvu, vztek je emocí číslo jedna a ve svých představách vypouštím z úst báječně jedovatá slova (ty představy miluju).

 

Pochopitelně si tyhle úžasné pocity nechávám pěkně schované ve své mysli a snažím se chovat, jakoby se nic, vůbec nic nedělo. Manžel (ten současný) mě má ale stejně přečtenou od A až po Z, takže jeho neoblafnu, svého syna (díky Bohu) zatím ano.

 

„Kdy už přijede ten táta? Kolik je hodin? V kolik ti psal, že přijede?“ Tyhle otázky, které můj syn vypouští ze své pusinky pokaždé, když se má bývalý objevit, mě násilím tlačí do rudého světa vzteku a zloby (fakt se tomu snažím bránit).

Synovi odpovídám s úsměvem a větu: Přijede v devět ráno podávám stejně jako: Běž prosím koupit chleba. Jsem pokrytec před vlastním dítětem? Možná. Možná hraju divadlo s názvem  Jak úžasné je být nad věcí... Na svou obhajobu vám však položím otázku: Je lepší hrát jednou za šest měsíců divadlo, nebo říci desetiletému klukovi do očí, co si myslím? Přikláním se vzhledem k jeho věku k tomu divadlu.

 

Upřímně ... možnost PRAVDY jsem zvažovala, nejednou. Bylo by to totiž nesmírně osvobozující sednout si a říct synovi:

Tvůj táta na tebe kašle. Proč do něj investuješ tolik citů? Je to tvůj otec a má právo na tvou lásku, ale to obrovské množství lásky, které mu ty dáváš, si nezaslouží. Bere si tě jednou za půl roku, a to od nás bydlí 20 km, nezavolá, aby se zeptal, jak se ti daří, zda něco nepotřebuješ... Když se podruhé oženil, ani ti to neřekl, nepokládal za důležité, abys  ty, jako jeho syn, o této „drobnosti“ věděl. A když se jeho ženě narodilo miminko, dal ti to vědět? Nedal ... neměl jsi ani tušení, že máš nevlastního brášku.

A co tenkrát, když jsi byl v nemocnici? Přišel za tebou? Poslal ti alespoň dopis, pohled? Ne. Stejně jako ho nezajímá, zda nejsi nemocný, zda nemáš problémy ve škole ... zda nepotřebuješ jeho radu, radu otce...

 

Možná mu tohle všechno říkat nemusím, možná to někde v hloubi své dětské dušičky ví ... možná.

Faktem je, že když od nás můj ex odešel (téměř ze dne na den), bylo klukovi ani ne pět let, a přesto si pamatuje to období, kdy jsme se odstěhovali k babičce a já celé dny jen spala, brečela a spala... Často mi řekne, že ví, jak mi táta ublížil, ale že je to jeho táta, kterého má rád.

Nebudu mu do těchto citů nijak zasahovat, nebo dokonce bránit (!) v tom, aby miloval svého otce...

 

Já uznávám, že tohle je můj problém, který jsem si do této chvíle nevyřešila... Ne že bych se o to nesnažila! Kdepak, snažila a několikrát ... ale k rozhovoru a probrání nějakého problému musejí být dva. Jenže při každém pokusu (a bylo jich několik) debatovat s mým bývalým o problémech mého (našeho) syna, jsem narazila na úsměv – místo rozumné odpovědi – který jasně vypovídá o tom, co si můj bývalý manžel myslí o mně, o mé osobě, inteligenci... Abych mu nekřivdila, několikrát byl úsměv a po něm následovala věta: „Ale prosím tě ....“ (a opět následoval úsměv).

 

A teď babo raď. Syn se mě několikrát do měsíce ptá, kdy uvidí tátu, proč mu nepopřál k svátku, proč k němu nemůže jet, proč mu neodepisuje na e-mail... Když řeknu, že nevím, že má asi moc práce, syn mi (logicky) odpoví: Tak se ho zeptej, mami.... Načež já mu (nelogicky) odpovím: Zkus to s ním probrat ty sám. Řekni mu, co ti vadí, ptej se ho na to, na co se ptáš teď ty mě...

Pochopitelně vím, že se ho kluk nezeptá... Proč? Protože se bojí, bojí se, že se táta bude zlobit a už si ho k sobě nikdy nevezme. (To není dedukce zuřící matky, ale odpověď mého syna na mou otázku: Proč se ho nezeptáš?)

 

Takže jak tak o téhle situaci přemýšlím, vidím řešení dvě:

1. Až syn bude starší, uvidí celou věc v jiném světle a o řešení problému se postará on sám...

2. Buď se naučím skutečně být nad věcí (nepravděpodobné), nebo si prostě zvyknu, že občas za X měsíců uvidím rudě a zlost se mnou bude mávat jak vítr s praporkem...

 

Na druhou stranu, abych si jen nestěžovala a nevyzvedávala pouze zápory, jsem ráda, že vztah mého syna a mého druhého manžela je fungující. Řekla bych, z pohledu ženy a matky, že jejich citové pouto je silné, mají se rádi, našli si k sobě cestu jako otec a syn...

Jen mě tak napadá, aby jednou můj exmanžel neuviděl synova záda, až ho bude opravdu potřebovat. Předbíhám řadu let a možná si představuji spíš svůj sen než realitu. Ale konečně: kdo ví, co se dětem honí v hlavě, co si zasunou do jednoho z těch tisíce šuplíčků ve své paměti a co se stane, až po letech ten šuplík opět otevřou a nahlédnou dovnitř...

 
   
01.09.2004 - Láska a vztahy - autor: Sabina

Další příspěvky

Komentáře:

  1. avatar
    [116] Toniniella [*]

    Julinka: Já se přiznám, že sem nikoho nehledala hlavně proto, abych nemusela řešit ňáký dilemata a spory, kluci byli těsně před puboškou , ale nelituju toho, protože sem se tak rozhodla a stejně sem nikoho dobrýho nepotkala . Mám přítele Itala, rozumíme si, občas se potkáme, ale nemáme možnost a ani nechceme spolu žít. Ani jeden z nás už nemá chuť měnit dosavadní život.
    Ale jinak s Tebou souhlasím, nezastrkovat se, žít v mezích možností v normálu. Dětem i sobě.

    superkarma: 0 02.09.2004, 11:01:28
  2. avatar
    [114] Toniniella [*]

    rozina: Přeju hodně . A souhlasím s děvčatama, oběť je nejkrvavější slovo naší civililzace. Obětovat se člověk dokáže ve vypjaté a vyjímečné chvíli a pak to má smysl (myslím války nebo katastrofy atak). Ale v běžném životě to nikdy nic dobrého nepřinese. Řekla sem to tu už mockrát, myslet na sebe NENÍ sobectví. Matka musí být v pohodě, aby mohla být dobrým zázemím pro své děti. A musí žít i svůj vlastní život, to je její POVINNOST vůči sobě, dětem, blízkým. Ještě jednou držim

    superkarma: 0 02.09.2004, 08:02:05
  3. [112] rozina [*]

    Díky za nározy děvčata. Ve všm máte pravdu. Snažila jsem se jí nahradit tátu, obětovala jsem svůj život- ale ráda- nedělalo mi to potíže. Teď viím, že Ti co mi tenkrát před 18 lety říkaly obětovat se je blbost a já nevěřila, měli pravdu. Ale nechci úplně zahořknout, On jí také zblbnul hlavu, a tak v ní má zmatek. Věřím, že až jí přijdou roky, tak si to uvědomí, ale to už Já tu možná nebudu. Ale nejsem
    zapšklá, lítost mám, ale hledám útěchu vpráci a modlím se o zdraví, nic víc už nechci.
    Díky všem a vezměte si příklad- děti mulujte, ale nezapomínejte na sebe, já myslela , že bych byla sobec, kdybych si v tom životním kolotoči přála pro sebe aspoň štěstí a zdrAVÍ. tAK SE MĚJTE ! roza

    superkarma: 0 02.09.2004, 00:41:34
  4. avatar
    [109] Eva_CZ [*]

    rozina: no dcera je dospela, svepravna, stejne jako tvuj ex. Holt je na case zacit zit svuj zivot. Nedockala ses pomoci od dcery> Neco bude asi hodne spatne... Ale vezmi to jako fakt a zarid se podle toho. S horkosti a slzami jeste nikdo nikam nedosel... A hodne stesti!

    superkarma: 0 01.09.2004, 22:28:53
  5. avatar
    [107] aninas [*]

    rozina: To, ze se te dcera, kterou ty tolik milujes a pro kterou ses tak obetovala, v dobe nemoci nezeptala, co potrebujes, to se budes muset zeptat sebe.
    Nevim a nechapu, co to maji nektere zeny za zvyk, vynahrazovat detem tatu. Nikdy nikdo nemuze nahradit jineho rodice. At uz mama otce, nebo otec mamu, at uz byli jakykoli.
    Neni patrne, jestli bydlite spolu, ale asi ne. Takze pri vytkach dcerunky, ze je tatinek chudak a nic nema a blablabla, ji klidne rekni, kdyz ji je tatinka tak lito, at si ho nastehuje k sobe a stara se o nej.
    Jinak jsi, mila rozino, zarny priklad toho, ze diteti se nemas co obetovavat. Mit ho rad, dat mu co muzes a co je v tvych silach, to ano, ale obetovat se? Blbost.

    superkarma: 0 01.09.2004, 19:47:38
  6. [104] rozina [*]

    Zdravím Vás děvčata, i já mám po rozvodu zkušenost.
    Můj bývalí od nás odešel, když bylo dceři 10, prý si chce v životě něco užít, ne jen stále starost apod. Odešl po 2 letch nás rozvedli a po té 13 let nevěděl, že má dceru. oNA TO TĚŽCE NESLA, ALE JÁ JSEM O TOM NEMLUVILA, A RŮZNÝMI AKTIVITAMI JSEM SE SNAŽILA, ABY TEN rozdíl moc nepocitovala. Sama jsem sebe odsouvala někam...prostě na mně nejen nezbyl čas, ale ani peníze, vše jsem jí chtěla vynahradit na úkor sebe. Mě to nevadilo, já jí muluji , já jsem jí dala život, a chtěla jsem jí.
    Ale ouha po 13 letch otec špatně dopadl, jeho nová ho vahodila, poil, byl stále urýpaný, a její děti ho prostě nechtěli, tak se vrátil zpet do našeho města- tejdy byl 600 km daleko- ale byl klid. Jelikož ho jeho nová vyhodila, byl na tom zle měl 1 trencle, jednu tašku a to co měl na sobě.
    Ale já jsem trvdě maklala, zařídila jsem si znova byt, dodělala školu, a celkem mi nevadilo , že jsme sami. Pro ní jsem to tak brala v pořádku.
    Ale pak se setkala s tatínkem. on ji vyhledal, a po té se začaly dít věci:
    Vyčítala mi, že je chudák, já že si žiju dibře a on nemá ani co na sebe. Napovídal jí, že je to moje vina, že jsme se rozvedli, a ona mu UVĚŘILA. Od té doby má jen tatínka, přispívá mu na jídlo, on totiž vše prokouří a propije, a když dcera něco potřebuje volá MAMI !
    tAK A TEˇD BABY poraďte jak se mám zachovat. Dceru miluji, ale moc mne trápí, že jsem sama, s ničím mi nepomůže, měla jsem zrd. problémy, 3 měsíce jsem se nemohla zvednout z postele a nebýt sousedů, tak jsem pošla hlady. Jak bych si nakoupila, uvařila atd. Ona se ani jednou nezeptakla mami jak je !!!?
    Movc pláču a nevím jak s takovým padouchem jsem mohla 18 let žít.
    Nechi být ale stále zahořklá, snažím se s tím žít, ale ono je to hluboko v srdci a bilí to. Co by jste mi poradily. Zdraví Rozára

    superkarma: 0 01.09.2004, 17:46:15
  7. avatar
    [102] aninas [*]

    Chameleonka: 12. promin, ale kde vidis, ze bych napsala, ze ma tatinka pred klukem obhajovat?

    superkarma: 0 01.09.2004, 17:16:33
  8. avatar
    [101] Asdareel [*]

    Xenie: No, ono je to často i tak, že exmanželky kontakt otce s dítětem maximálně komplikují...

    superkarma: 0 01.09.2004, 17:03:21
  9. [100] xenie [*]

    Asdareel: tak to jsi ta výjimka, o které jsme se bavily... ale kolik takových mužů znáš ? myslím osobně, ne na netu...já jen jednoho, divné, ne ?

    superkarma: 0 01.09.2004, 16:43:13
  10. avatar
    [99] Asdareel [*]

    Ale musím oponovat tvrzení, že rozvedení otcové se o své děti zajímají jen okrajově. Já jsem rozvedený a o své dítě se velmi zajímám, každý den mu telefonuji, jednou za 14 dní s ním trávím víkendy, vždy 3 - 4 týdny o prázdninách a i po finanční stránce se rozhodně snažím podle svých možností. Takže to asi bude hodně individuální.

    superkarma: 0 01.09.2004, 16:13:14
  11. avatar
    [98] Asdareel [*]

    Ahoj, zdravím po delší době přítomné dámy. :-)

    superkarma: 0 01.09.2004, 16:10:28
  12. avatar
    [97] Petique [*]

    No, rozvedení tatínkové z mého okolí jeví zájem o své ratolesti jen ´´venkovně´´.Mezi lidi, ať vidí, jakej sem hodnej táta .A můj milovaný strýc mé milované sestřence zavolal naposledy před pěti lety a to o ní u soudu bojoval.Divadýlko .

    superkarma: 0 01.09.2004, 15:56:56
  13. avatar
    [95] medved [*]

    Luciša: mas pravdu...pro me je moc tezky uverit, ze jsou otcove, kteri se po rozvodu SKUTECNE zajimaji o deti...ja znam jen ty co se nezajimaji..proste svuj minuly zivot vcetne deti zavrou a jede se dal...nebo druha sorta, ktera se sice stara, ale pokud mozno tak, aby to co nejmin bolelo...takze nejlepe materialni rozmazlovani polosirotecku, coz matky samozrejme silene toci
    nicmene nepochybuju, ze existujou...jen asi na jine planete

    superkarma: 0 01.09.2004, 15:44:47
  14. avatar
    [93] Gedžitka [*]

    Holky ste se do Luciš pustili, ale ona to má taky možná z toho, jak se k ní někdo choval a nebo je prostě taková, to byste taky mohly chápat.

    superkarma: 0 01.09.2004, 15:38:28
  15. avatar
    [91] Aja [*]

    Ale druhejm se FAKT radí líp!

    superkarma: 0 01.09.2004, 15:17:28
  16. avatar
    [90] medved [*]

    Meryl:
    lucis by mela aspon na jeden den zapomenout na slovo JA...myslim, ze by se ji velmi odlehlo

    superkarma: 0 01.09.2004, 15:14:12
  17. avatar
    [89] Lotka [*]

    Luciš: tak nějak mi připadáš, jako studený čumák

    superkarma: 0 01.09.2004, 15:11:37
  18. avatar
    [88] Nanet [*]

    Meryl: každé tvoje slovo do kamene tesat , dospělí vědí, že sliby se porušují a svět kvůli tomu nespadne, ale děti to berou jinak, když je středobod jejich světa zklame

    superkarma: 0 01.09.2004, 15:07:25
  19. avatar
    [87] Chameleonka [*]

    Grrrr.... dneska jsem se ztotožnila s názvem článku... stačil jeden s ex a rázem mám náladu jako papiňák..
    A jinak.. ty reakce a rozhovory jsou zajímavý.. akorát až je pak těm dětičkám 15 a víc, všechno je úplně jinak..

    superkarma: 0 01.09.2004, 15:00:15
  20. [85] xenie [*]

    Luciš: tady nikdo netvrdí že matky jsou svaté a každý otec hajzl, ale reagujeme na konkrétní článek, v němž otec prostě nemá o dítě zájem, a jak to tomu dítěti vysvětlit. A že VĚTŠINOU pro chlapa po rozvodu děti přestanou existovat, je fakt, který vidím u spousty lidí kolem... jistěže, čest výjimkám, ale výjimky to nezachrání

    superkarma: 0 01.09.2004, 14:49:28
  21. avatar
    [84] Luciš [*]

    Meryl: a otec se nedokáže trápit kvůli dítěti? Můj táta teda rozhodně jo, třeba, když sem byla v nemocnici, nebo na mě mama sprostě ječela a on věděl, že bezdůvodně.

    superkarma: 0 01.09.2004, 14:40:27
  22. avatar
    [83] marcellina* [*]

    Toni: nojo, ale je to jako s tou srazkou s blbcem... na tom je taky nejhorsi ta bezmoc

    superkarma: 0 01.09.2004, 14:35:54

Další příspěvky

Z předchozí stránky:

  1. avatar
    [82] Toniniella [*]

    marcellina*: Ale jo, asi nakonec musíme udělat všechny to samý, ale je to někdy k vzteku. Dycky na to doplatí to dítě.

    superkarma: 0 01.09.2004, 14:32:55
  2. avatar
    [81] marcellina* [*]

    do Luciš ste se pustily uplne bezduvodne: vsichni stejne tvrdite to stejne: chudak je to dite, ktere trpi nezajmem jednoho z rodicu a s tema dospelakama, ktery chce delat problemy se proste moc nenadela, bohuzel
    Luciš to nakonec napsala dobre: zabavit dite, pro ktere si rodic "schvalne" neprisel je to nejlepsi, co pro nej muze druhej rodic udelat

    superkarma: 0 01.09.2004, 14:31:00
  3. avatar
    [79] Luciš [*]

    No já sem byla vždycky hrdá a tvrdohlavá už malička
    Jak mě někdo nas..., tak sem nevylezla celý den z pokoje nebo sem dělala, že neexistuje

    superkarma: 0 01.09.2004, 14:04:58
  4. avatar
    [78] medved [*]

    Luciš: ale ty i partner jste dospely...jedete dal, zadny problem...pro dite je to trochu jiny

    superkarma: 0 01.09.2004, 14:00:19
  5. avatar
    [77] Luciš [*]

    Naše ex taky dělá seky, aby nás naštvala. Taky je mladej od středy domluvený na celou sobotu a to ráno zavolá, že jede na výlet s ní. Má se jít přítel zastřelit? Prostě to tak je, no. Pomyslím si něco o krávách a jedu dál.

    superkarma: 0 01.09.2004, 13:55:50
  6. avatar
    [76] Irena1 [*]

    Luciš a Medved: Holky, nehádejte se, ono je možné obojí a obě máte pravdu. Já taky s jedním partnerem zažila doprošování, každodenní volání exce, čekání na dítě a pak měnění plánů, protože nám ho prostě nedala - a nebo naopak se najednou urvala a když ho teda chcete, tak teď hned - a rušily se dovolené, výlety....

    superkarma: 0 01.09.2004, 13:52:30
  7. avatar
    [75] Luciš [*]

    Já mám taky zážitky s matkami megerami trvající x let, a co???

    Vy otravujete každý den někoho, kdo vás očividně odmítá? Já teda ne, ani jako dítě.

    A když mám v péči dítě, tak prostě musím počítat, že ho budu mít celou dobu, že se tatínek vybarví. S tím musíš počítat, už když ho porodíš (a s kým)

    superkarma: 0 01.09.2004, 13:52:13
  8. avatar
    [74] Toniniella [*]

    Aja: To seš celá Ty

    superkarma: 0 01.09.2004, 13:50:06
  9. avatar
    [73] Aja [*]

    Mě dělal problémy nebožtík. Domluvili jsme třeba nějaký víkend a on to rušil, že se mu to nehodí...ale jen proto, aby MĚ naštval, protože jsem už určitě měla něco domluveného jen pro sebe a bůhvíkde a s kým! Pokaždé jsem s úsměvem zajásala, že je to prima, že jsem ho chtěla zrovna poprosit o změnu... Hrozně mě s tím štval, ale věděla jsem, že ho naštvu víc, kdy mi to NEBUDE VADIT!

    superkarma: 0 01.09.2004, 13:47:50
  10. avatar
    [72] Toniniella [*]

    Julinka:
    medved:

    superkarma: 0 01.09.2004, 13:47:35
  11. avatar
    [70] emma [*]

    medved/67:

    superkarma: 0 01.09.2004, 13:43:32
  12. avatar
    [67] medved [*]

    Luciš:
    ano, neni to pravda, ja to zazivala jen asi 10 let takze si to nemuzu radne pamatovat
    proc nas matka pripravovala predem ? proste proto, ze se po rozvodu zarekla, ze otec nikdy neprekroci prah naseho domu (coz zcela chapu), ale asi nemela tu silu nechat otce jako toniniella behat kolem baraku a cekat...nebo ja nevim proc ...kazdopadne mam dojem, ze problem neni v tom, kdo se zaridi podle domluvy, ale kdo ji nedodrzi
    ale ono to neni jen o te priprave...kdyz je nejaka domluva a ty se ji snazis dodrzet, tak si proste omezena, nemuzes se hnout z domu, a deti (tedy my) bysme behaly od okna k oknu i kdybysme nebyli obleceny...proste jsme se na otce tesily...je to tak tezky pochopit ??? v te fyzicke priprave je ten nejmensi problem

    superkarma: 0 01.09.2004, 13:35:55
  13. avatar
    [66] emma [*]

    Luciš: jsi asi trošku "zatemnělá" svým i zážitky, že takhle můžeš mluvit....

    superkarma: 0 01.09.2004, 13:35:33
  14. avatar
    [64] Luciš [*]

    Medvěd: taky je to o komunikaci s matkou. Proč ste vždycky čekali připravení a tak hrozně ponížení, nedělala to tak trochu naschvál, aby ste viděli jaký je otec šmejd, že vás nechá čekat?
    Jde se domluvit, přijdeš, děti se nachystaj, až přijdeš, jestli vůbec.

    superkarma: 0 01.09.2004, 13:27:14
  15. avatar
    [63] Luciš [*]

    medvěd: do mě se nenavážej. Já o té rodině vím trošku víc. Taky můžu tvrdit, co píšeš, že není pravda. A potvor ženských mám v okolí víc než mužských. A psala sem, že to s tím nesouvisí.
    Je špatné, když otec alkoholik na děti kašle, ale je taky špatné, když je jiná matka mstivá megera.

    superkarma: 0 01.09.2004, 13:23:50
  16. avatar
    [62] Toniniella [*]

    medved: To my sme vyřešili jednodušejc. Taky sme čekali jako pitomci, ale jen dvakrát. Jakmile měl záchvat otcovské onanie a odhodlal se ve společnosti bratra, švagrové, bratrových dětí, sestry švagrové dětí sestry švagrové ... no nebudu to natahovat, zkrátka ve společnosti asi 100000 lidí (aby ho vidělo hóóódně lidí) na hory, vzkázal přes několik osob (rodiče, bratr, synovec, řidič autobusuu atd), že přijede ve 12. Bylo celkem jasné, že nepřijede, takže jsme v poklidu připravili to nejdůležitější, v klidi poobědvali a teprve až tatík přijel (hoďka žádná míra) pak se kluci začali oblékat a pořádně balit. A čekal tatík. A venku. Jednou přijel včas i s novou "cérou" (její) a to ste měly vidět ty oddaný dcerovský xichty, když se muselo čekat. Běhal kolem jako zpráskanej ale neodvážil se mi říct ani slovo. Někdy je ten vztek i k něčemu dobrej

    superkarma: 0 01.09.2004, 13:22:41
  17. avatar
    [61] emma [*]

    pipepola: na to už přišlo mnoho výzkumů. i Matějček vždycky prohlašoval, že pro vývoj dítěte je lepší patologická rodina než děcák. dítě prostě potřebuje mít někoho PRO SEBE. jednu/dvě/ osobu, svojí "mámu". KDO mu tu mámu dělá, je mu celkem fuk (může to být i vlčice ), hlavně, že je jenom jeho. potřebuje se na někoho navázat, nasát... pak překoná (s nadsázkou) všechno

    superkarma: 0 01.09.2004, 13:21:38
  18. avatar
    [60] Luciš [*]

    teď jsem to četla zpětně. Rybulka: Jestli máš nějaký nevyřešený problém s otcem, tak je to tvoje věc. Není lepší než být pořád ukřivděný a rozdírat staré rány, vzít věci takové jaké jsou, když s něma nic nenadělám?
    Když nemá zájem tak na něj kašlu.

    superkarma: 0 01.09.2004, 13:17:23
  19. avatar
    [58] medved [*]

    Luciš: neprisel, neprisel, udelame si nahradni program
    nezlob se na me, ale fakt nevis o cem pises
    vis jak je ponizujici neustale si ridit zivot podle tatinka, ktery si dela co se mu zachce...zazila jsem x sobot a nedeli, kdyz jsme od rana sedeli pripraveni, obleceni, zabaleni, kazdych pet minut jsme litali k oknu nebo k vytahu, jestli uz tata nejde...a on prisel klidne o hodinu, dve tri pozdejc nebo taky vubec...je to strasne stresujici, ponizujici, ublizujici ...a pak mamka rekne, vite deti, on tatinek dneska neprijde...a musi se pak koukat cely vikend na smutne zklamane deti, zrusit svuj naplanovany program a narychlo vymyslet neco, co ty jeji ptacatka potesi
    ty to beres jen podle sve zkusenosti...podle sveho ublizeneho partnera (mmch kdo vi, jak to mezi nim a jeho zenou je a proc mu dite nechce pujcovat...ty urcite slysis jen argumenty jedne strany)...a vubec te nenapadne, ze existuji otcove, kteri opravdu nemaji ZADNY zajem
    vis jak jsme travili vikendy s otcem ? on chodil do hospody a protoze my jsme tam nesmeli s nim, tak jsme stavali pred vchodem...sel "na jedno" ale obvykle jsme v desti v zime jak spraskani psi stavali venku nekolik hodin ...nakonec jsme to uz nevydrzeli a rekli to mamce...udelala otci coro moro a pak uz to nikdy nedelal...ale trvalo nam, nez jsme se odhodlali na otce zalovat ...toz tolik o milovanych milujicich otcich

    superkarma: 0 01.09.2004, 13:06:27
  20. avatar
    [57] Gedžitka [*]

    V poslední době mě nejvíc mrzelo, že mamka začla dělat kolem svatby takový to já tam nepudu, když tam bude on, ale já za to přece nemůžu, že oni měli problémy, no nakonec to dopadlo celkem normálně, akorát ta´tka odjel brzo a ani se mnou netancoval, což mě mrzí hodně. A další věc, co je mi líto, že maj oba mí rodiče takový partnery, jaký maj. Myslím, že pokud maj rodiče k dětem celkem v pohodě vztah, je škoda to pokazit špatným přístupem nového partnera.

    superkarma: 0 01.09.2004, 13:02:18
  21. avatar
    [56] Toniniella [*]

    Julinka: Jo, ale ta vůle musí být na obou stranách

    superkarma: 0 01.09.2004, 12:57:22
  22. avatar
    [55] Luciš [*]

    Rybulka: třeba nechápu, ale co s tím chceš dělat než hrát mrtvého brouka a zařídit se v klidu podle toho?

    superkarma: 0 01.09.2004, 12:52:41
  23. avatar
    [53] Rybulka [*]

    Luciš, nezlob se na mě, ale ty to vůbec nechápeš! A buď ráda, žes to nezažila.

    superkarma: 0 01.09.2004, 12:40:29
  24. avatar
    [51] Toniniella [*]

    Luciš: Jasně že si ten program najdeš, nesedíš a nebrečíš s dětma. Jenom Tě prostě mrzí, že tatíkovi ty děti nechybí, že je sám nechce vidět ani o nich nic vědět. A sou někdy z toho smutné. Ono to nakonec přejde, ale v té chvíli to prostě naštve.

    superkarma: 0 01.09.2004, 12:29:20
  25. avatar
    [50] Luciš [*]

    Klárčí: Mě se taky otvírá kudla v kapse, když přítel volá každý týden synovi a dostane ho tak jednou za měsíc i za dýl. To je druhý případ, třeba nesouvisející. Ale prostě to tak berem, pokusíme se to vyřešit právní cestou. Kdyby to nešlo, tak to vezmu jako neměnný fakt a zařídím se sama podle toho.

    Klidné dětství. Nedělá sestra tak trochu humbuk sama? Nepřišel, no tak nepřišel, uděláme si náhradní program, já mám děti v péči.


    superkarma: 0 01.09.2004, 12:25:56
  26. avatar
    [48] Gedžitka [*]

    Nioneta: víš můj otec na mě taky v podstatě kašlal, čím jsem starší, tím víc se o mě stará, což je zajímavé. To že řekneš synovi to, co jsi psala, že bys mu ráda řekla, nic nezmění. Já mám svého otce ráda stejně jako tvůj syn svého otce. A pravdu, jak to je a bylo vím. Nehledě na to, že už sem nebyla tak malá, abych si to nepamatovala, jak to tenkrát bylo. Ale stejně ho mám ráda, je to můj otec. A nemůžeš svoje city tahat mezi tvého bývalého a jeho syna. Moje matka to udělala. Bylo to špatně. Před rozvodem sme slyšely hádky, později mamka nadávala na taťky, jakej byl, přesně jak ty píšeš, že bys ráda řekla, jakej je a byl. Ale popravdě myslím, alespoň v manželství mých rodičů za to mohli oba. A ta´tka na mamku "špínu" nevytahuje. Dětí by se tyto spory týkat neměly, ty jsou mezi váma, vy ste se neuměli dohodnout. Nakonec je dobře, že si syna bere alespoň 2x do roka, znám rodiny, kde se otec ke svým dětem nehlásí vůbec, přesto že je opustil už v podstatě jako velký. Vím, že je to málo, ale třeba si k sobě nakonec cestičku najdou.

    superkarma: 0 01.09.2004, 12:14:33
  27. avatar
    [47] Luciš [*]

    Klárčí: proč někomu nutit, něco co nechce? Vymluví se, no tak se vždycky vymluví. Tak bude dítě trávit jen čas s matkou. Jak chceš toho otce donutit, když nemá zájem??? Je to prostě tak a jsou jiné starosti. Dítě může být poznamenané do svého příštího partnerského života, ale mě to může jen mrzet.

    superkarma: 0 01.09.2004, 12:07:50
  28. avatar
    [45] Toniniella [*]

    pipepola: To je ta nespravedlnost světa. Ale má to logiku. Pro dítě sou otec a matka jakousi stabilitou, pevností v rozmarném světě . A čím méně jsou stabilní, tím více se na ně děti upínají, malují si je a kloní se k nim, protože si prostě přejí, aby to tak bylo. Viz Dívka s mušlí, to dítě jaksi dříve dospěje a převezme na sebe některé odpovědnosti za rodinu jako celek. Dítě touží po lásce jako po základní životní potřebě a když ji nedostává, dost často si potřebu sanuje samo, sněním. Ne vždycky, ale u dětí v děcáku to bývá velmi časté a signifikantní. Jako když nefunguje dobře štítná žláza, tak naroste vole. Zní to blbě, ale je to tak.

    superkarma: 0 01.09.2004, 11:55:15
  29. avatar
    [40] Toniniella [*]

    Luciš: Je to ale případ od případu. Dovnitř nikdy nevidíš, ale já mám svou osobní zkušenost, že nikdo nebránil, nebyl ani upraven styk s dětmi, což znamenalo, že je mohl mít kdy chtěl. Měl klíče od domu, aby mohl přijít, kdyby něco (chodil, ale když sme nebyli doma a asi se mu stejskalo, tak si dycky něco vodnes na památku ). Nikdy sem ho nežalovala o výživné (po poradě s klukama, nechtěli žádné boje a rači se uskromnili, než by se doprošovali toho, co jim měl přirozeně dávat). Nikdy jsme o něm doma téměř vůbec nemluvili, ale když nezaplatil výživné, prostě sem klukům řekla, že nezaplatil. Bez dalšího komentáře.
    A přes tohle všechno ten chlap NEMÁ!!!!! zájem! Nestaví se ani když jede kolem, celý leta nezavolal, aby se zeptal, jak se daří. Já dodneška neznám adresu, kde bydlí, kdyby se mi něco stalo prostě nic nic NIC!!!. Ty mluvíš o naschválech ze strany žen, ale sou i naschvály nebo spíš opravdový hluboký nezájem ze strany otců!
    Prostě každá známe jiný případ a všude, VŠUDE!!! sou křivdy, bolesti, zklamání a trápení. Pro dospělé i pro děti.

    superkarma: 0 01.09.2004, 11:36:27
  30. avatar
    [39] Luciš [*]

    Je rozdíl naštvat a mrzet nebo trápit.

    Všeobecně: Hrozně bych chtěla věřit, že to toho člověka nerozčílí nebo po určité době nemá škodolibou radost (mám syna jen pro sebe, však já ti u příštího soudu o zvýšení výživného dám co proto, mám argument, že se nestaráš)
    A v mém okolí se to řeší tak, že otec se domlouvá se synem sám. A syn se ptá maminky, jestli může. Pokud by otec nemohl, tak mu to sám oznámí. Ale to jde u větších dětí přes deset let. A zdůrazňuju, mají zájem i přes klacky pod nohy, které jim ex hází.

    superkarma: 0 01.09.2004, 11:23:04

Profil uživatele




Registrace nového uživatele | Zaslat heslo

Komerční tipy

Novinky

Dnešní vydání

Nové v rubrice

Nejčtenější články

Poslední komentáře

Fotogalerie

Partner rubriky

Ankety

Hledáme čtenářky, které rády čtou knihy
Anketní otázky pro čtenářky, které chtějí testovat Canesten Intim Gel
Anketa: Bolí vás záda?

Náš tip

Doporučujeme