.

Bývalá žena ignoruje soud o dítě. Co bude dál?

Vztahy

Bývalá žena ignoruje soud o dítě. Co bude dál?

"Už více než půl roku probíhá můj kontakt se synem za ztížených podmínek, což znamená, že aniž by byl nemocný nebo na dovolené, tak s ním stejně nejsem. Na tom není nic nového. Důvod? Buďto mi sám ve dveřích řekne, že nemá čas a že si hraje, případně nevykoukne vůbec, a totéž mi sdělí má bývalá žena. "Patrik s Tebou být nechce, dívá se v televizi na pohádky," tak nějak vypadají její výmluvy.

Proč říkám výmluvy? Protože si nemyslím, že můj syn by se mnou nechtěl být. Poznám to podle toho, že se mu nechce domů, když je u mne doma. Oblékám ho, a on si najednou vzpomene, že má hlad, ačkoli svačil před půlhodinou, nebo že se mu chce na záchod. Jsou to takové ty dětské záminky, do jídla samozřejmě jenom dloubne, na záchodě si bezvýsledně posedí...
Rozumím mu a nezlobím se na něj, i když pošilhávám po hodinkách, abychom se nezpozdili. Bývalá žena by vyváděla. Nechce se mu domů, ale v pěti letech to neumí, možná ani nechce pojmenovat. Možná jsem to neřekl přesně. Na mámu se těší, ale podle toho, co plánuje na další dny se mnou, kdy spolu bohužel být nemůžeme, bych odhadoval, že chce být se mnou víc.

Zlepšení od jara žádné nenastalo. Vše se spíše zkomplikovalo. Měli jsme mít s manželkou soud kvůli úpravě doby, kdy chci být se synem. Chtěl jsem s ním být víc, už je větší, stál jsem o to, abychom mohli být spolu o prázdninách třeba jeden týden. Proto jsem dal začátkem roku žádost k soudu.

Výsledek? Bývalá žena poprvé přišla, ale neshodli jsme se a odročilo se to kvůli posudku lékaře. Podruhé už nepřišla. Nevyzvedla si doporučenou zásilku.

Pochybuji, že jí soudkyně udělí pokutu, když je má žena samoživitelka. Takže se to nejspíš bude řešit domluvou. Ta se ale nejspíš vzhledem k zatvrzelosti mé exmanželky mine účinkem. Za několik měsíců, možná někdy za půl roku, mi přijde další předvolání k soudu. Tentokrát si možná má exmanželka obsílku vyzvedne. Kde mám ale záruku, že přijde?

Důvodů, které jí v tom mohou zabránit, je tisíc. Přinese potvrzení od lékaře, že měla virozu nebo že byla doma s nemocným Patrikem. Může to být pravda, ale taky nemusí.
Mezitím můj syn roste jako z vody, mění se, získává nové zkušenosti, získává nové zážitky. A kdyby jenom to. Jeho máma ho proti mně poštvává. Ne nějak okatě, ale jemně, po kapičkách. Stačí mi, co slyším za dveřmi, když odcházím k výtahu.

"Ty máš na koleni modřinku, že von na tebe vůbec nedával pozor? Že von tě pořádně nevoblík, že ti byla zima, že jo? Maminka to pozná..." Je to manipulace, nebo to není manipulace? Je to přehnaný mateřský pud, který nakonec možná zabránil tomu, abychom spolu mohli žít jako muž a žena, takže se manželka rozvedla a pečuje o dítě se svou matkou? Nebo je to projev její zvláštní povahy?

Nebo něco dělám špatně? Ale co? Je něco špatného na tom, že chci být se svým dítětem a že se o něj starám, jak nejlépe dovedu? Je to drsné, ale kdyby mi můj vlastní příběh vyprávěl někdo z kamarádů, asi bych si v duchu pomyslel: no jo, měl jsi smůlu, hochu, klofla tě ženská v letech, která za každou cenu chtěla dítě, předstírala lásku, a pak, když porodila a zjistila, že má v mámě oporu, tak se na tebe vykašlala...

A co na to Honzova manželka? Je zdrženlivá, o problému nemluví, v nastalé situaci vlastně asi nevidí. "Když přijde Patrik domů, má hlad, tak co je divného na tom, že na něj čekám s jídlem?" říká. "Obávám se, že mu otec nedá pořádně najíst. Podle toho, co mi syn vypráví, kde byl a co viděl, tak ani není možné, že by měli čas na oběd. Jde mi o to, aby mé dítě bylo v pořádku, a to se mi nemůže nikdo divit. A když mi Patrik řekne, že k tátovi nechce, tak ho nepřemlouvám. Asi k tomu má nějaký důvod. Co bych byla za matku, kdybych ho nutila do něčeho, co mu ubližuje? Je pravda, že si některé věci o tátovi asi vymýšlí, ale neptám se ho na detaily, abych ho nejitřila."

Honza je nicméně bezradný a ptá se: Co mám dělat? Mám být trpělivý a čekat, kdy zase nás soud předvolá, a trnout, že moje bývalá žena opět nepřijde? Poradí mi někdo?

Některé okolnosti příběhu byly s ohledem na uchování anonymity aktérů pozměněny, jádro příběhu však zůstalo nezkreslené.  

Pokud si chcete přečíst první článek o Honzovi, který vyšel 15.4., můžete ZDE .

Příběh Honzy zpracovala
   
09.09.2004 - Láska a vztahy - autor: Annamarie

Další příspěvky

Komentáře:

  1. avatar
    [87] vlcice [*]

    Možná, že je Honzův příběh jednostranný, ale jestli je pravda to, že nepřišla k soudu a krátce po porodu mu řekla, že od něj stejně jednou odejde, tak ho asi fakt využila jen, aby měla dítě. A pak je jasné,že se o dítě dělit nechce. Možná se mýlím, ale podle toho, co jsem si přečetla, by to tak mohlo být. Jenže ona dotyčná zapomíná, že bez muže by to dítě nesplodila, a že můž má na svého synka taky nárok.

    superkarma: 0 10.09.2004, 15:35:54
  2. avatar
    [84] Arči [*]

    werka: zkusila jsem se na to podívat z téhle stránky, nemysli si. Já mu ale žádný styk nezakazuji, jen jsme se na tom dohodli, on s tím souhlasil. Nebojuje o přízeň dítěte, prostě se s tím smířil.. a já mu jsem za to vděčná...

    superkarma: 0 10.09.2004, 08:02:09
  3. avatar
    [81] Eva_CZ [*]

    No - mam tady pratele, rozvedli se. Jedno dite dostala matka, druhe tata. Tata se s kolukem odstehoval pres X statu... Myslim, ze tohle nesou spatne uplne vsichni, hlavne ti dva brachove.... Oba dospeli ted maji nove rodiny, uz teda bezdetne....

    superkarma: 0 09.09.2004, 19:00:51
  4. avatar
    [80] Jenny [*]

    a co pořád máte s tím matením dítěte?!?...koukněte proboha kolem sebe, dnes je zcela běžné, že dítě má jednoho až dva otce, případně jednu až dvě maminky....
    ....já jsem si taky brzo po rozvodu vdala a vytvořila "úplnou rodinu"...taky jsem si s exem užila spoustu špatnýho, včetně tahání na sociálku (on mě) a vyhrožování odejmutím dítěte. Dcera dnes považuje svého biol. otce za slabocha, ale přesto se s ním stýká, dnes už jen jednou za měsíc. Tenkrát jsem si taky myslela, že by bylo lepší kdyby nás nechal žít, dcera měla dva otce, i jim tak říkala. Dnes vím, že takhle si o něm udělala obrázek sama, protože jsem jí nevzala tu možnost. Kdyby se totiž nestýkali, tak by jí to způsobilo mnohem větší citové zmatky než tomu bylo takhle.

    superkarma: 0 09.09.2004, 17:20:54
  5. avatar
    [79] werka [*]

    Arči: A napadlo tě podívat se na to z druhé stránky? Z pohledu toho muže, který k dítěti může mít stejně silnou citovou vazbu jako matka? Zkus si představit, jak by ti bylo, kdyby soud svěřil dítě do péče otce a ten ti řekl, že bude lepší, když se nebudete vídat, protože on má novou přítelkyni, která dítěti bez problémů nahradí matku a bude lepší, když tu už mu nebudeš motat hlavu? (nemluvím te´d o situaci, kdy manželství krachne z důvodů násilí, alkoholu či nevěry na straně ex-, ale o případech, kdy třeba žena dospěje k názoru, že už si s mužem nerozumí nebo si najde někoho jiného ...)

    superkarma: 0 09.09.2004, 15:28:13
  6. avatar
    [76] Luciš [*]

    Soudce na to, aby se děti měli dobře kašle. Jen aby měl rozhodnuto, a aby ho to nestálo moc práce a nikdo nemohl argumentovat

    superkarma: 0 09.09.2004, 14:24:02
  7. avatar
    [70] Arči [*]

    Jill: probíhalo to docela v poklidu. Malá na něj zapomněla, tuhle jsme ho potkali, to víš, on byl rád, ale ona mu pak říkala strejdo. Bylo mi z toho všelijak, a jemu asi ještě hůř. Ale myslim, že je to lepší, než plést dítěti hlavu 2 tátama

    superkarma: 0 09.09.2004, 13:11:30
  8. avatar
    [69] Luciš [*]

    No možná by fakt pomohla nějaká ta pracovnice poradny pro rodinu. Soud ani sociálka s matkou nepohli, protože se jim nechtělo se v tom štárat, můžou jenom rozhodnout, to nedodržování je už nezajímá. Pokud by existovala nějaká poradna pro rodinu, tak napůl cesty mezi státem a občanem, s nějakou tou pravomocí taky zasahovat, tak věřím, že kdyby každý týden matku otravovali proč to a proč ono, tak už by něco dělat musela.

    superkarma: 0 09.09.2004, 13:09:29
  9. avatar
    [68] kytička [*]

    tezko soudit..vse je na domluve..a z obou stran je to tezke..jsem nakonec rada, ze ja jsem s o tahanici usetrena...
    Jill: neslo by se s nim domluvit a vysvetlit co a jak se veci maji?

    superkarma: 0 09.09.2004, 13:08:31
  10. [65] Rikina [*]

    Luciš: střídavá péče bylo první, co jsem exmanželovi nabízela, bydlí jen o dvě ulice dál, takže by to nebyl problém - stejná škola, stejné sídliště, kamarádi. Klukům bylo 10 a 12 let, tedy dost velcí na to, aby se s nimi domluvil. Ale to nechtěl, protože "Co bych dělal, kdyby onemocněli ? Vždyť musím do práce !" nebo jiná varianta "To bych jim musel denně vařit ?" a tak podobně. Čili se střídavou péčí jsem neuspěla. Ale jinak chválím, výživné platil přesně na den i na korunu, kolikrát i koupil klukům, na co já neměla ( třeba kolo ), přispíval jim na věci do školy. Bral je na dovolené, i na víkendy, dostali se s ním na výlety autem, kam by se se mnou vlakem nedostali. Hodně je naučil, a užili si spoustu legrace. Chodil za nimi na každé jejich narozeniny, i na vánoce. Ať už mezi námi bylo cokoli, na děti to nepřenesl a snažil se být jim tak dobrým tátou, jak uměl, a to já oceňuju. Ještě i dnes, když jsou naši synové už dospělí, má k nám stále možnost kdykoliv za nimi přijít. Jistě, vždycky to nejde takhle řešit, možná jsme měli víc štěstí než rozumu, že jsme se dokázali domluvit.

    superkarma: 0 09.09.2004, 12:28:42
  11. avatar
    [59] Arči [*]

    ELiškaK:

    superkarma: 0 09.09.2004, 11:28:49
  12. avatar
    [57] Luciš [*]

    Co se takhle zavést téma na střídavou péči, pokud máte pocit, že bývalý manžel má syna jen veselého, zdravého a připraveného? Pokud je to chlap, který se o dítě postaral a postará? Většina maminek nechce o střídavé péči ale ani slyšet.

    superkarma: 0 09.09.2004, 11:26:07
  13. avatar
    [56] Arči [*]

    ELiškaK: tak to je krásný. Tobě to určitě vydrží. Děti si pravděpodobně chtěla plánovaně a vdávala si se s rozumem.

    superkarma: 0 09.09.2004, 11:24:05
  14. avatar
    [54] medved [*]

    Jill: zcela te chapu...a mam dojem, ze Honza by se mozna taky mohl zamyslet nad tim, jestli jeho zene nepripada nefer, ze ona s ditetem stravila bezesne noci, kdyz plakalo, bylo nemocne...a on si ho bere jen kdyz je dite zdrave, v dobre kondici, v poradku...a protoze ho "nema na krku" stale, tak ma urcite i vetsi financni moznosti a treba se snazi diteti nahrazovat svou nepritomnost ruznym "nadstandartem"...ja osobne bych byla na takoveho otce taky nastvana....jedna vec je, kdyz se rozvedou lide, kteri uz maji vetsi deti a druha vec je rozvod kdyz je dite malinke a zenska sakra potrebuje chlapskou podporu

    superkarma: 0 09.09.2004, 11:21:26
  15. avatar
    [53] Arči [*]

    ELiškaK: děkuju, seš hodná! A ty seš vdaná?

    superkarma: 0 09.09.2004, 11:20:56
  16. avatar
    [51] Arči [*]

    Jill: mojí dceři jsou teď 4 roky a kousek. Byli jí 2 roky, když jsme se rozvedli...

    superkarma: 0 09.09.2004, 11:18:45
  17. avatar
    [49] Arči [*]

    Jill: naprosto chápu tvoje pocity, měla jsem ty samé, a rozlouplo se to tím nevídáním.

    superkarma: 0 09.09.2004, 11:16:51

Další příspěvky

Z předchozí stránky:

  1. avatar
    [48] Arči [*]

    ELiškaK: platí, ale až se vezmeme s tím přítelem, tak přestane...

    superkarma: 0 09.09.2004, 11:16:16
  2. avatar
    [44] Arči [*]

    Jill: horko těžko, odnesla to má psychika.. Ale nakonec jsem toho dosáhla mírnou domluvou. A taky proto, že ta moje holčinka k němu jenou nechtěla, urazil se, a pak pochopil

    superkarma: 0 09.09.2004, 11:14:02
  3. avatar
    [42] Arči [*]

    ELiškaK: protože mám už skoro 2 roky přítele, a holka k tomu biol. tátovi jednou nechtěla. Chtěla být sama od sebe s náma, prostě se ho hrozně styděla. ... A on se urazil, pak mu to došlo, že by jí akorát pletl hlavu, tak jsme se dohodli, že to tak bude lepší, a je. Až bude větší, tak jí to nějak řeknu, že táta(ten přítel, jemuž tak říká už od začátu - sama od sebe) není její biol. otec. Snad to pochopí.
    -Tenhle problém má vždycky spoustu cest - někdo to řeší soudama, někdo dohodou.

    superkarma: 0 09.09.2004, 11:10:49
  4. avatar
    [41] Kuře [*]

    Tatínek, který má zájem o své dítě (chodí za ním, v případě nemoci i denně, platí výživné, zajímá se o život svého dítěte) by měl mít možnost se s ním vídat. Pokud se dítko dívá na pohádky, proč by se nemohl dívat s ním? To je záležitost maminky, která ho do bytu nechce pustit. Znám rozvedenou rodinuz, kde se rodiče nemůžou vystát, ale před dětmi se chovají slušně, máma nikdy tátu nepomlouvá, když přijde (i mimo "soudní" dobu) vždycky ho za dětmi pustí.
    Pak znám rodinu, kde se "otec" (ty uvozovky jsou schválně) odstěhoval ve chvíli, kdy zjistil, že žena čeká hned po šestinedělí druhé dítě a na potrat nepůjde, jak by on chtěl (jeho dítě!!!). Přestal jí dávat peníze, dokud neproběhlo předběžné opatření, nedal jí ani korunu a když předčasně porodila, ani po dítěti neškytl. Když se MUSEL o to starší, protože babičky už neměli dovolenou a maminka byla s mimi vc nemocnici, tak ho vrátil po čtyřech dnech opruzené, vyděšené a nemocné.... Tu nemoc bych mu nevyčítala, dítě onemocní i s matkou, ale ten zbytek.....
    No a u soudu se dere o styk s dětmi a současně odmítá platit výživné, protože má vysoké životní náklady.....

    superkarma: 0 09.09.2004, 11:03:57
  5. avatar
    [39] Jenny [*]

    Jill: prostě ti nezbude nic jiného než se s tím vyrovnat....až d¨ítě dospěje, tak pochopí, kdo to s ním skutečně myslel dobře a jakýmkoliv nasazováním na otce u něj budeš ztrácet body ty. Teď ti to přijde moc líto, to chápu, ale věř, že časem se spravedlnost dostaví. Ona ta tvoje varianta - aby vás nechal žít, není pro dítě ideální...často pak v období puberty dochází k tomu, že dítě stejně toho druhého rodiče postrádá, ať byl jakýkoliv...a to, že se s ním tatínek nestýkal hodí na tebe, případně z toho viní sám sebe. Pro psychický vývoj dítěte to rozhodně není ta nejlepší cesta. Neplácám psychologická moudra, mluvím z vlastní zkušenosti...dceři je 14 a rozváděla jsem se v jejich dvou letech.

    superkarma: 0 09.09.2004, 11:01:53
  6. avatar
    [38] Arči [*]

    Jill: OK, tak to je pak v pořádku, tak to má asi být. Nechtěla jsem se tě dotknout. My jsme to s bývalým vyřešili tak, že se s malou nevídá. Je to pro ní lepší. Jsem hrozně ráda, že i před jeho nízké IQ tohle pochopil.

    superkarma: 0 09.09.2004, 10:55:09
  7. avatar
    [37] Žábina [*]

    stačí si přečíst předchozí článek a je jasné, že černého Petra má v ruce bývalá žena...ona syna proti otci navádí, manipuluje s ním... co by jiné děti daly za to, kdyby si tatínek pro ně chodil? znám jeden případ, kdy syn probrečí vždy 1/2 soboty, protože táta zase nepřišel - i když to slíbil .....
    Podle mě matka nemá právo bránit dítěti ve styku s otcem...notabene když ten otec je sám aktivní...neřeknu kdyby si ho bral z "musu"....

    superkarma: 0 09.09.2004, 10:49:51
  8. avatar
    [32] Toniniella [*]

    Jill: Věř, že Tě naprosto chápu. Náš ex tatík se ani nezajímá, má záchvaty otcovské onanie tak 4x do roka a to eště u toho musí být asi 200 lidí, aby všichni viděli, jakej je žůžovej taťka. Peníze nula, péče a zájem nula, ale většina lidí je spokojená a nadšená. Ale myslím, že i Tvůj kluk za čas pochopí, co je otec zač, hlavně mu tátu neznechucuj a nepopichuj ho proti němu. On se tatík vybarví sám.

    superkarma: 0 09.09.2004, 10:22:22
  9. avatar
    [31] Arči [*]

    Jill: no podle mě se v takovém případě měla asi máma začít snažit svému milovanému dítěti ne všechno zakazovat a přikazovat. Ono je asi taky dobrý si se svým dítětem pravidelně hrát a zabývat se sním, v jeho prospěch. Jen neurotická matka mu všechno zakazuje a přikazuje... pak se nediv, že ho to táhne k tátovi.

    superkarma: 0 09.09.2004, 10:19:34
  10. avatar
    [28] Toniniella [*]

    anonym: Ty si "honzová?" Pak to ovšem z Tvé strany vypadá zcela jinak. Nebo nejsi "honzová"?
    Tvoje pocity taky chápu, ale otec má právo stýkat se se svým dítětem a to má právo na otce. Tak to prostě je a můžou to zrušit jen ti dva. Nebo jeden z nich, ale Ty bohužel ne.

    superkarma: 0 09.09.2004, 09:46:20
  11. avatar
    [27] Arči [*]

    anonym: naprosto tvé pocity chápu

    superkarma: 0 09.09.2004, 09:37:33
  12. avatar
    [24] Jupíí [*]

    Aspiková: nevím a už to tu řešit nebudu,Honzův příběh mi připadá strašně jednostranně podaný. Možná je Honzová " kráva nebeská" co si nedohlídne na špičku nosu , a Honza anděl v lidské podobě
    Toniniella: právě že mám taky zkušenost , že když se někdo dohodnout nechce tak se prostě nedohodne.A soudy nic nezmůžou.

    superkarma: 0 09.09.2004, 09:17:03
  13. avatar
    [22] Aspiková [*]

    Jupíí: To myslíš vážně ???? Jak můžeš někoho takhle odsoudit ??? Vžij se do jeho situace. Je jedno co jí udělal , teda pokud to nebylo násilí. Jednou to je jeho syn a ona mu nemůže bránit v tom, aby se podílel na výchově. Věř tomu, že můj bývalý manžel mi dělal ďábelský zvěrstva, ale nikdy bych dětem nebránila v tom, aby ho vídali a nikdy jsem děti proti němu neštvala.
    Tobě přijde normální, že nepřišla na soudní jednání ??? Já se nedivím, že to Honzu deptá. Neznám nikoho z nich a čerpám pouze ze článku, ale ta domluva vázne na straně té ženy.

    superkarma: 0 09.09.2004, 09:00:11
  14. avatar
    [21] Luciš [*]

    Já bych viděla pomoc v poradně pro rodinu. Tam by se mohl najít člověk, který by matce domluvil, že hlavně to dítě bude ošizené, když bude omezené o kontakt a zážitky s jinou stranou než matkou. Znal by všechny tři zúčastněné a tak nějak by jim ty situace pomohl vyřešit přesně "na míru". A měl by mít taky nějaké pravomoce, aby s ním matka musela být v kontaktu. Takový prostředník.

    superkarma: 0 09.09.2004, 09:00:04
  15. avatar
    [20] Kelly [*]

    Já mám dnes nějakou bojovou náladu, takže budu zdrženlivá ...

    ... ale do ele práce, když už si bývalí manželé dělají naschvály přes dítě a tak jej "křiví", co dělají naše soudy, kromě administrativy a (radši budu ticho)...
    Tohle je starý problém, probíralo se to mnohokrát i v TV, jak jsou rozvedení tatínkové, kteří mají zájem o své potomky a manželky jim dělají problémy, bezradní ...

    Jestli je bývalá manželka Honzy kráva nebo manipulátorka, nebo je to z jejího pohledu jinak, nelze zde posoudit. Každopádně to odnese dítě hlubokými šrámy na duši.
    Obdivuji ty rozvedené páry, kteří i přes určitě nelehký rozchod, k výchově svého dítěte přistupují zodpovědně a biologického rodiče před dítětem nijak neočerňují a mají k sobě přátelský vztah.
    Jakýkoliv manipulátor mě vytáčí

    superkarma: 0 09.09.2004, 08:59:37
  16. avatar
    [19] Toniniella [*]

    Jupíí: Víš, já mám opravdu zkušenost, že ani nejsmírnější jednání, ani nejklidnější argumenty, ani tuny medu nezmůžou NIC s člověkem, který se domluvit NECHCE. Nevím, jak to u "honzů" vypadá, ale věřím (mám zatraceně dobře vyzkoušeno), že existují lidi, s kerýma se nedomluví ani čínská matka

    superkarma: 0 09.09.2004, 08:55:29
  17. avatar
    [18] Jupíí [*]

    Chameleonka: Honza nemá jinou cestu než přesvědčit matku svého dítěte, že pobyt syna s ním, je pro kluka přínosem. Já mám spíš dojem, že Honza to bere z pozice síly a je mu divné , že naráží.

    superkarma: 0 09.09.2004, 08:35:00
  18. avatar
    [17] Hannah01 [*]

    Mám pocit, že se nechová jako matka, která chce pro své dítě to nejlepší, ale jako obyčejná kráva...

    superkarma: 0 09.09.2004, 08:30:13
  19. avatar
    [16] werka [*]

    Chameleonka: V tomhle dávám do značné míry zapravdu tomu ministrovi. Tam kde není aspoň minimální vůle s obou stran se domluvit, tak je fakt jakékoliv řešení těžké. Soud pochopitelně může svá rozhodnutí vymáhat - ovšem ani jeden způsob, který má k dispozici, není do téhle situace nějak extra vhodný .
    Pořádková pokuta? - ve své podstatě sníží i životní úroveň toho dítěte (a dává mamince do ruky navíc další "agrument" proti otci - "ty brusle (kolo, džíny ...) ti fakt koupit nemůžu, protože kvůli němu musím platit ...")
    Exekuce? - vzpomeň na medializovaný případ toho kluka, který se zhroutil, když pro něj do školy přišel tatínek s exekutorem. Navíc už tak narušené vztahy otec - dítě dostanou další pořádnou ránu.
    Netrpím iluzí, že soudy u nás pracují nějak ideálně, ale na druhé straně je velmi iluzorní představa lidí, že právo a soudy můžou vyřešit všechno

    superkarma: 0 09.09.2004, 08:26:07
  20. avatar
    [15] Chameleonka [*]

    Jupíí: Smírným přístupem OBOU stran určitě ano.. já ovšem v situaci, kdy pravidelně z přivřených dveří matka oznámí, že dítě nikam nejde, protože..... (dosaď si, co chceš), nic smírného nevidím

    superkarma: 0 09.09.2004, 08:22:38
  21. avatar
    [14] Jupíí [*]

    Chameleonka a ostatní: nemám ve všem jasno, jen si myslím, že smírným přístupem dokáže víc než taháním ženy po soudech a dítěte po psycholozích.
    Můžu tu akorát vyplodit plno moralit na téma, že by si lidi měli vycházet vstříc, ale když nezačne každý rovnou u sebe bude to na nic.

    superkarma: 0 09.09.2004, 08:17:57
  22. avatar
    [12] Chameleonka [*]

    Jupíí: Takových příběhů, kdy bejvalka se mstí manželovi na dětech, prostě jen tak, z principu, je bohužel tak moc, že lze těžko vycházet z toho, že on jí někdy něco zásadního provedl. Tak jako je plno chlapů hajzlů, co na děti po rozvodu hoděj bodlo a ještě nechtěj platit, tak je spousta ženskej takovejhle meger, co zkrátka bojujou touhle hnusnou zbraní. Obě strany spoléhaj na to, že soudy v téhle zemi pracujou na hovno a že než z nich někdo něco vymůže, bude dávno pozdě. V případě zmanipulovanýho prcka teda určitě. Obávám se, že dokud se nezmění justice, tak těmhle taťkům nepomůže ani pámbůh. Tenhle stát neni schopnej rozsudky vydávat, natož vymáhat a trvat na jejich plnění. Možná na místě Honzy bych už teď preventivně psala žalobu rovnou do Štrasburku. Je jich tam už hafo, Honza nebude první ani poslední. A je velmi tristní, že jsem četla tuhle rozhovor s nějakým ministrem (už nevim, kerej to byl, nemůžu jim nějak plošně přijít na jméno) a on tam na podobnou stížnost podobnýho tatínka smutně povzdechl, že tohle asi opravdu neumí naše justice vyřešit...no a KDO teda? Dokud tady soudy nebudou probíhat tak, že se bude jednání konat i v nepřítomnosti (tvůj problém!) a rozsudky vynášet briskně, vymáhat ihned, pokuty vysoké, tak si budou všichni hajzlíci dělat, co chtěj!

    superkarma: 0 09.09.2004, 08:08:51
  23. avatar
    [9] mamina [*]

    Jupíí: Co když jí vadí že Honza vůbec existuje V tom případě bych chtěla vidět tu domluvu Akorát to odnese kluk

    superkarma: 0 09.09.2004, 07:47:20
  24. avatar
    [8] Jupíí [*]

    Honza by měl zapátrat v paměti co manželce provedl. Protože když se nedohodnou oni dva soudy to těžko napraví, možná jí vadí, právě to že kvůli němu musí obsolvovat nekonečná soudní jednání, kde jí nařídí něco, o čem by se s manželem, kdyby projevil trošku vstřícnosti mohla domluvit během 5 minut. Od Honzy je dost ošklivé, že doufá v udělení pokuty, která by přeneseně zasáhla i jeho syna. Jestli takhle uvažuje ve všem tak se manželce nedivím. Nevím v jaké zlepšení ve vztazích očekával po soudu , který měl proběhnout na jaře

    superkarma: 0 09.09.2004, 07:32:53
  25. avatar
    [7] 1_Kopretina [*]

    Já mám zas zkušenost úplně jinou. Bývalému manželovi jsem ve styku s dcerou nebránila. Mohl si pro ni kdykoli přijít, jejich společné dovolené nebyly vyjímkou. Vše se ovšem změnilo, když si našel novou partnerku. Dceři v té době bylo 9 a nemohla pochopit proč už táta na ní má tak málo času. Chodil pořád míň a míň. V 10 holka odmítla chodit k nim domů, protože "teta" hodila po tatínkovi popelník a rozbila mu o hlavu hrnek s horkým čajem. Ještě chvíli teda bylo takovéto meziobdobí kdy se sešli 1 za měsíc, 1 za půl roku. Dnes už je to tak, že holce je 16 a když jí řeknu, že by mohla zavolat tátovi, že už se dlouho neviděli, tak se dozvím, že kdyby ji chtěl vidět, tak že jí zavolá a ona že se mu vnucovat nebude. Má pravdu a je mi jí líto a vlastně i jeho protože takhle akorát ztrácí dceru.

    superkarma: 0 09.09.2004, 07:19:53
  26. avatar
    [6] Luciš [*]

    To je fakt. Střídavá péče jedině po domluvě obou rodičů. Jinak ani ťuk S volem ani hever nepohne

    superkarma: 0 09.09.2004, 07:03:22
  27. avatar
    [5] mamina [*]

    Eva_Fl: Podle toho co víme, zatím, těžko říct že by bejvalka byla tak velkorysá, že by souhlasila se střídavou péčí. Znám případy kdy to tak je, ale to jsou děti podstatně větší a hlavně se jich na to rodiče vůbec zeptali.

    superkarma: 0 09.09.2004, 06:43:31
  28. avatar
    [4] Eva_CZ [*]

    Elvíra: to je fakt!

    superkarma: 0 09.09.2004, 02:10:53
  29. avatar
    [2] Eva_CZ [*]

    Funguje tam vubec stridava vychova? Taky si myslim, ze dite potrebuje OBA rodice.
    Kolik zenskych, jejichz deti marne cekaji, jestli si na ne tata vzpomene, by za zajem ze strany otce daly vsechno....

    superkarma: 0 09.09.2004, 01:10:31
  30. avatar
    [1] elfos [*]

    To je smutné, hodně moc. Taková obyčejná, úplně jasná věc, že dítě potřebuje tátu i mámu, a je jedno, co mají rodiče mezi sebou. A přesto to někteří stále nevědí, nevidí, je jim to fuk... jejich vlastní pocit ukřivděnosti či zloby je pro ně důležitější, než ten malinký človíček.. :-(((
    Dokud si to Patrikova máma neuvědomí, bude s ní těžká domluva..

    superkarma: 0 09.09.2004, 00:14:41

Profil uživatele




Registrace nového uživatele | Zaslat heslo

Komerční tipy

Novinky

Dnešní vydání

Nové v rubrice

Nejčtenější články

Poslední komentáře

Fotogalerie

Partner rubriky

Ankety

Anketa na téma osteoporóza
Anketa na téma: Zubní zdraví

Náš tip

Doporučujeme