Vztahy

Bratr osahával mou dceru!

Jsem úplně bezradná a šokovaná. Moje desetiletá dcera se mi svěřila, že ji osahával její strýc – tedy můj bratr.

 

Jsem z toho úplně vedle a nevím, co s tím mám udělat. S bratrem jsem nikdy neměla problémy, vždycky jsme si rozuměli a nikdy by mě nenapadlo, že by byl něčeho takového schopný. Vzájemně si často hlídáme děti a moje dcera k němu jezdila vždycky ráda.

 

A teď najednou tohle. Prý si ji posadil na klín a hladil ji po celém těle i mezi nohama.

Napadlo mě, jestli si třeba nevymýšlí, ale to mi nepřipadá moc pravděpodobné. Proč by to dělala?

Je to hrůza, vím, že to musím řešit, s bratrem si promluvit a mám strach, že to úplně naruší vztahy v naší rodině. Nepředpokládám, že mi to potvrdí, spíš bude zapírat.

 

Prosím vás, poraďte mi, co mám dělat! A hlavně – jak? Až se to dozvědí rodiče, to bude asi strašnej průšvih, protože maminka je slabá na srdíčko a mám strach, že to nepřežije.

Ale přece to nemůžu nechat jenom tak? Jde o moje dítě!

   
04.02.2005 - Láska a vztahy - autor: Čtenářský příběh

Další příspěvky

Komentáře:

  1. avatar
    [52] gerda [*]

    já bych si rozhodně promluvila s bratrem. Dcera u toho přece být nemusí! Ale jestli budete dělat, že se nic nestalo, tak se to může zopakovat. Já bych mu řekla, že jestli se tohle ještě jedinkrát stane, ohlásím to na policii. Prodlévání a rozmýšlení v této věci se může stát osudným. Proč by si to dcerka vymýšlela? Kdo jí má rychle pomoci, když ne máma? Copak se pohlavní zneužívání nemůže odehrát právě v naší rodině??? To nesmíte nechat být.

    superkarma: 0 07.02.2005, 10:43:55
  2. avatar
    [50] Gedžitka [*]

    pajda: ale zas si vem, že když ji vezme k odborníkovi, mohla by jí taky ublížit. Pak by si holka mohla myset, že jí až tak něvěří, nebo že si myslí, že je divná a i to rozebírání situace s cizím člověkem, ten navíc nemusí srávně volit otázky. No nevím, já myslím, že to není až tak hrozný, aby do toho musela tahat psychologa. Tím situaci nechci zlehčovat, jen myslím, že je lepší si s ní promluvit sama v případě dobrých vztahů mezi matkou a dcerou, pochválit ji, že to řekla a zamezit styku se strýcem. Případně říct, že si může kdykoliv přijít promluvit.

    superkarma: 0 06.02.2005, 19:29:14

Další příspěvky

Z předchozí stránky:

  1. avatar
    [49] pajda [*]

    Mahara: s tím svědomím u dětí si vůbec nejsem jistá...kdybys poznala tolik případů ubližování mezi dětmi a případů, kdy děti úmyslně ublíží dospělým (třeba otci po rozvodu), taky bys nebyla. Spolupracovala jsem s centrem, zaměřeným na prevenci a obranu proti šikaně a právě z chování dětí se mi mnohdy zvedal žaludek...a nejhorší je, když jedno dítě týrá druhé a ty nemáš jak pomoct, protože rodiče toho agresora křičí "ten náš je nejhodnější, všichni mu ubližují, my tomu svému věříme, co bychom byli jinak za rodiče" a ty, i když máš důkazy, tak proti nim nic nesvedeš...tady se dá právě velice jednoduše udělat chyba. Pokud jde o věk - děti si ubližují odmala. Žádná hranice typu "tak malé dítě ještě neublíží" není - od okamžiku, kdy dítě začne dělit svět na JÁ a ONI může ubližovat. Vím, že to zní krutě a že se spousta lidí ozve, že přece ty malé sladké dětičky tohle nedělají, ale stačí si projít zázanmy o trestných činech mezi dětmi - případy vzájemného týrání jsou jednoznačně prokazatelné od šesti let a někdy i dřív. Tohle všechno nemyslím na dceru paní Květy, myslím, že se jí dá věřit, ale prostě tuhle zkušenost mám - a nejsem sama.

    superkarma: 0 06.02.2005, 18:16:46
  2. avatar
    [47] pajda [*]

    Mahara: takhle rozvedené to zní jinak:-) stejně bych to ale nechala na odbornících. Vycházela bych z toho, že pokud má pravdu to dítě (čemuž věřím), pak se stejně bez odborné pomoci neobejdeme, pokud se nic podstatného nestalo, pak jako matka mám dost malou šanci se to dozvědět, protože každý z těch dvou má svoji verzi a každý z nich si bude - pochopitelně - trvat na svém...navíc má-li dítě pravdu, je chlap potenciální pedofil a patří přinejmenším na léčení, ne-li za mříže a s tím žádný sebeprocítěnější rozhovor s dcerkou nepomůže.

    superkarma: 0 05.02.2005, 20:27:16
  3. avatar
    [43] Gedžitka [*]

    Pajda: myslím, že by jí to nevadilo, je nbylo nepříjemný, ale neprobírala bych to před ním, prostě bych si s ní sedla "na pokec". Zeptala se jí ještě jednou, jak to bylo. Myslím, že jestli mají dobrej vztah, tak to holčičce vadit nebude. Toho strýce bych do toho vůbec nethala, prostě bych s ním přerušila kontakty, kdyby fakt vyšlo najevo, že to není jen nějaká "blbost" jako že ve škole něco říkali, nebo něco s tím filmem, jak se tu psalo. A rodičům bych taky nříkala, co, prostě sme se nepohodli, nebudem se s ním stýkat a hotovo. Mě by to asi vadilo před tou psycholožkou víc i proto že bych si řekla, že mě asi nevěří, když mě tahaj k psycholožce. Ono kolikrát stačí se z toho vykecat a vědět, že ti rodiče věří. moc velkem cirkus okolo taky není to pravý. Něco jinýho by bylo znásilnění nebo tak. Ale když holka ví, že šahání je špatný a dokázala to říct, pak se s tím bude umět vyrovnat sama, myslím. Toť můj názor.

    superkarma: 0 05.02.2005, 15:13:45
  4. avatar
    [42] papajjja [*]

    40pajda: Máš úplnou pravdu,teda nevím jak je na tom tahle holka ,ale mě se stalo něco podobnýho a když sem to řekla našim tak mě tahali k dětskýmu psychologovi a to bylo teda něco.Ani nepříteli bych to nepřála ,sice ta psycholožka byla hrozně hodná ,ale bylo to nepříjemný .Deska si myslím ,že mi to i možná pomohlo .

    superkarma: 0 05.02.2005, 11:50:02
  5. [41] Janík [*]

    bratr, nebrat, pěkně bych si ho podala

    superkarma: 0 05.02.2005, 10:11:01
  6. avatar
    [40] pajda [*]

    Mahara: a myslíš, že když máš konfrontovat malý děcko s dospělým, který tuší, že má průšvih, tak že z toho to děcko vyjde dobře????? I když se jí zeptáš "slušně" tak ten chlap vyletí, že se nic podobného nedělo...a jsi si jistá, co se dělo a že ta holka nebude mít problém? Mě se taky ptali "slušně" - dneska vím, že konfrontovat neodborně nedospělou oběť s pachatelem (byť potenciálním) znamená ji nenapravitelně psychicky poškodit - a nejen v podobném případě. Já radila omezit úplně styky a probrat to s odborníky, ty radíš to znova a opakovaně podrobně probírat s tím dítětem, dokonce před tím, kdo jí ublížil - myslíš, když jí vadí, co se jí stalo, že jí nevadí, když se o tom mluví?

    superkarma: 0 05.02.2005, 09:28:18
  7. avatar
    [39] Ťapina [*]

    Suzanne: To by bylo možná úplně nejlepší

    superkarma: 0 05.02.2005, 08:48:12
  8. avatar
    [38] Suzanne [*]

    Objevily se názory řešit razantně i řešit opatrně... Květo, což takhle bratrovi říct - podívej, holka už je veliká, už na ni nemůžeš šahat jako na batole, může se cítit špatně... Bratrovi naznačíš, že by se to mohlo tušit, dceři dáš najevo důvěru, tu potřebuje nejvíc. Samozřejmě bych eliminovala chvíle o samotě a byla ve střehu.

    superkarma: 0 05.02.2005, 02:17:36
  9. avatar
    [37] Gedžitka [*]

    Mahara: asi jo jen vím, že holkám takový věci opravdu vysvětlím co nejdřív to půjde, i malým dětem se to dá nějak vysvětlit. A dneska je ta doba myslím ještě horší.

    superkarma: 0 05.02.2005, 00:45:19
  10. avatar
    [34] Gedžitka [*]

    Mahara: no asi tak, tohle byl taky relativně mladej kluk, ymslím že mě bylo tak 10 a jemu max 18 a ani na to nevypadal. Kdyby to byl chlap, tak by to bylo taky asi jiný. A taky mě právě jako nepoučenou nenapadlo, co by se mohlo dít, navíc tam bylo okolo plno lidí, v létě na koupališti v bazénu.
    No myslím, že mi to v hlavě blikalo asi jako toběs tím chlapem pod stromem, že je to divný.

    superkarma: 0 05.02.2005, 00:10:56
  11. avatar
    [29] Gedžitka [*]

    Baronka z Kratihájů:dobře mu tak hajzlovi

    superkarma: 0 04.02.2005, 23:36:06
  12. avatar
    [28] Gedžitka [*]

    Mahara: je mi to jasný a i to celkem chápu, chlapy si řeknou no co je to normální, mě to taky dělali, ženská má odpor k chlapům. Mě to naštěstí neudělalo nic, asi že sem věděla že je to špatný a nikdo mě neodsuzoval. Ani nevím, jestli sem to řekla mamce, ale byla tam švíca a ta to ví. Manželovi sem to taky řekla, když sme se bavili o takových věcech. ale bůhví, jaká bych byla, nebýt aspoň trochu poučená či proč sem tušila, že je to jeho chování divný. Mamka se mnou mluvila o holčičích věcech až o dost let později a to jen o tom, co mě čeká v tu dobu (to už sem to stejně věděla od holek ze školy a z biologie), o sexu ne, o tom vlastně nikdy. Vlastně ani nevím, jak sem věděla, že se ten dotyčnej chová divně.

    superkarma: 0 04.02.2005, 23:35:30
  13. avatar
    [24] Gedžitka [*]

    Mahara: a to je právě taky další věc, jednak se tím ničí rodiný vazby a pak i další život toho člověka. Dyť z těch lidí můžou vyrůst lidi, co pak budou mít problémy v partnerství nebo budou taky takový úchyláci.

    superkarma: 0 04.02.2005, 23:22:27
  14. avatar
    [23] Gedžitka [*]

    Mahara: taky to nechápu ty ženský
    Mě kdysi chtěl otravovat nějakej pedofil na koupališti, naštěstí sem byla dost rozumná, sice s išáhl, tenkrát sem nevěděla, o co de, ale pak mě zval do sprch a to sem říkala, že už musíme jít (byla sem tam s mladší švícou) a říkala sem, že přijdu druhej den (to už sem kecala). Věděla sem že je to nějaký divný a že s cizíma nemám nikam chodit. Bavily sme se s ním jen proto, že to byl mladej kluk, kolik mu bylo netuším. To už neodhadnu. To léto už sme tam radši nešly. Ale svoje holky budu varovat velmi brzo. Vždycky to de nějak vysvětlit.

    superkarma: 0 04.02.2005, 23:20:39
  15. avatar
    [19] Jenny [*]

    Mahara: souhlasím

    superkarma: 0 04.02.2005, 22:41:59
  16. avatar
    [18] Gedžitka [*]

    Mahara: přesně tak v klidu to probrat s holkou a pak teprve reagovat dál A v 10ti letech je už dost velká na to, aby strýček myslel něco sexuálního a mezi nohama se snad nehladí žádná holčička, ani roční. Něco jinýho je umývání, ale v 10ti to snad už umí sama. Myslím, že hlazení je normální tak po hlavě po vláskách jako pohlazení nebo po tváři, nějak si neumím představit, jak jinak by mě někdo hladil mimo manžela.

    superkarma: 0 04.02.2005, 22:39:30
  17. avatar
    [17] lumpici [*]

    Zažila jsem něco podobného ve "své rodině". Můj bratr začal osahávat mou dceru, napřed jsem to zkusila řešit s ním, potom jsem zkoušela příbuzné, linku bezpečí (tam mi řekli, že by to mohlo být více traumatizující ten výslech pro ní (bylo jí 8 let) než samotné osahávání, to dodneška nemůžu tuhle radu pochopit), pak když osahávání nepřestalo, obrátila jsem se na policii a řešila to s nimi. Bratr okamžitě musel z rodiny pryč (já ho do té doby měla u sebe, starala jsem se o něj, rodiče jsme už tenkrát neměli), proběhl soud, on byl sice potrestán nebyl,ale nyní žije v ústavu sociální péče a s námi se již nesmí stýkat.
    Když jsem já byla dítě, tak se to samé dělo u mě (bratr je o 11 let starší), věděla to máma, školní učitelka, psycholožka na střední škole, obvodní doktorka, na úřadu soc. péče a nikdo s tím nic nedělal. Vždycky jsem byla já ta mrcha co si vymýšlí (máma učila dříve v mateřské škole, tak něco takového by se u ní v rodině přeci dít nemohlo), jednání bratra pokračovalo až skoro do mé dospělosti, následky z toho mám dodnes a já nehodlala čekat, až mi holku bratr znásilní.
    Moje rada pro tohle je určitě se přestat s bratrem stýkat, nesmí být s tvojí holčičkou už ani minutu o samotě, radši když jí neuvidí vůbec než aby se stalo něco horšího. Bylo by vhodné s ní zajít k psychologovi, i na policii ti poradí s jakými psychology spolupracují co se týče takovéhoto chování a on by jí šetrně vyšetřil. Takové vyšetření se dá i natočit na kameru (to si už zajišťuje psycholog sám a holčina nemusí ten samý traumatický zážitek vypravovat stále dokola a několika lidem. Záleží na tom, jaké vztahy spolu máte a jak moc je zvyklá se svěřovat. Na okolí nekoukej, jednou by sis vyčítala, že jsi něco nepodnikla, když ta možnost byla. Mě okolí za to, že jsem bratra nahlásila policii naprosto odsoudilo a všichni dodneška věří jemu a ne mě s dcerou.
    Evka

    superkarma: 0 04.02.2005, 22:37:32
  18. avatar
    [14] Gedžitka [*]

    Tak rodičům nic neříkej, jen že ste se pohádali. Holčičce vysvětli, že jestli si vymýšlí bylo by to špatný, ale že jestli za tím stojí, tak jí věříš. A pořádně ybch to s ní v klidu probrala, jestli fakt jak píšou holky neprobírali nco ve škole a jen si to špatně nevysvětlila nebo tak něco. Pokud i tak budeš myslet, žeto tak je, tak bráchovi už ji nedávej hlídat. Chlapy sou prostě prasata( není to z mojí hlavy, ale právě od různejch chlapů, co mě uvádí na pravou míru , jak tos chlapama je). Akorát některej to dovedně skrývá a nedovolil by si, ani nic říct ani nic udělat. A někdo se neumí ovládat

    superkarma: 0 04.02.2005, 20:39:47
  19. avatar
    [13] sara.l [*]

    Jana 01: u nás to bylo podobné,strýc se pokusil znásilnit moji sestřenici a rodina zaujala stanovisko,že je to v podstatě chudák a my holky ho jen provokujem.Mě bylo asi 10,ale od mala jsem měla zakázené před ním chodit v plavkách,jezdilo se k němu za prací...seno,pole atd.nechápala jsem sice proč,ale hlavně že to vím ted,byl obyčejné zvrhlé nadržené Další strýc neustále upozornoval jak mám nádherné prsa a ptal se jestli mi v posteli stačí manžel,protože podle něho bych zvládla v posteli chlapů víc.Nevíc sice podle čeho tak soudil,ale přestala jsem k němu jezdit a odmítla domek,který mě chtěl napsat.Ještě ted je mi ze staříka na a kdybych to řekla rodině stejně by asi nevěřili.Myslím,že stará generace to tak asi nebrala,tak to snad dělal každý s každým fuj

    superkarma: 0 04.02.2005, 19:07:30
  20. [12] Jana 01 [*]

    Ze strany mýho otce mi všichni připadali jako úchylové, o otcově občasném chování ani nemluvím, abych nezvracela, ale mimo něj třeba jeho brácha - strýc, když se u nás na návštěvě, (pokud se něco slavilo), připil, rád mě k sobě tisknul a osahával mi prsa. A´t mi bylo deset nebo šestnáct. Normálně veřejně, prostě pojď ke strejdovi, ty se chováš jako k cizímu a když jsi byla malá a hlídal jsem tě, tak jsem tě přebaloval a čistil prcku a to jsem ti byl dobrej... . No hrůza. Samozřejmě jsem se odtahovala, ale jednou mě šokovala matka, když mě ještě napomenula - jak se to ke strýcovi chovám, že není prašivý. Nedávno si babička stěžovala, že se jí donesly údajné pomluvy jeho manželky, že osahával kdysi před lety na dovolené jejich dceru a že je to sprostá lež. Já tomu stoprocentně věřím, ale neříkala jsem babičce nic. proč by měla trpět ona, když za to nemůže.

    superkarma: 0 04.02.2005, 18:36:14
  21. avatar
    [11] pajda [*]

    V první řadě bych se na to vyspala. Mám za sebou pokus o znásilnění asi tak v tom věku, jak píšeš, ale to, že dcerku někdo hladí, bych nejprve probrala s někým nezaujatým a teprve pak bych dělala dusno. On totiž bratr v ní možná pořád ještě vidí malé děcko a nějaké sexuální téma ho vůbec nenapadne, zatímco tvoje malá může mít za sebou přenášku ve škole a může vidět sex úplně za vším...naše sousedka mi před rokem přišla uplakaná, když jí syn řekl v 8 letech, že není normální, protože ho osahává...až do té doby jí přišlo naprosto normální a běžné, že mu umývá záda, ovšem ve škole dětem vysvětlili, že na ně nemá kdo co sahat a už vůbec ne, když jsou nazí. Já bych si zařídila (bez zbytečného kraválu), aby ti dva nezůstali o samotě a pak bych dítě vzala k odborníkovi - sama na tom můžeš hodně pokazit. Přiznám se, že nemít osobní zkušenost, asi bych taky radila to probrat s bratrem a udělat pořádnej kravál, jenže vím, že mě osobně to nijak nepomohlo - jen na mě byla naštvaná celá rodina, protože z toho byla "velká ostuda" - šlo o člověka mimo rodinu - a z problémů z toho, že jsem "ta, co na ni sahal úchyl", jsem se vylízávala ještě na vysoké.

    superkarma: 0 04.02.2005, 17:38:15
  22. avatar
    [10] zn0uz4 [*]

    zavolej si na Bily kruh bezpeci. Tam by ti uz meli poradit (psychologa, postup atd), co s tim dal. nebral bych to ani na lehkou vahu, ani z toho ted delal nejake drama. bratra zatim z toho vynech.

    http://www.bkb.cz/

    superkarma: 0 04.02.2005, 17:30:39
  23. [9] Rikina [*]

    Capelucita: jo, to by šlo, napřed se poradit s odborníkem, ale bez té holčičky, a snažit se zjistit co nejvíc o okolnostech, jak to všechno bylo.

    superkarma: 0 04.02.2005, 17:26:23
  24. avatar
    [7] jedle [*]

    Určitě bych nejprve zašla s dcerou za nějakým odborníkem. Ten by nejspíš dokázal zjistit pravdu a poradíti jak postupovat ve vztahu k bratrovi.Mezitím samozřejmě zrušit veškeré styky dcery s bratrem. Mmch ti tvoji situaci ale vůbec nezávidím a přeju hodně síly .

    superkarma: 0 04.02.2005, 17:17:04
  25. [6] Rikina [*]

    Jenny: no nevím, mně se zdá, že když si strejda posadí malou holku na klín, není to hned nutné interpretovat jako "nevhodné dotýkání". Chápu, že jsou matky lvice, které vidí strašáky všude, a jsou ochotné jít přes mrtvoly, mají-li pocit, že potomek je ohrožen. Ale ten bratr může mít zničený zbytek života pro nic za nic. Snad Květa zná bratra natolik, aby věděla, jak se ho na to zeptat, a jestli mu může věřit. Jsem zvědavá, jestli by vznikl rozruch i v opačném případě - kdyby seděl 10letý kluk na klíně své tety...

    superkarma: 0 04.02.2005, 17:15:21
  26. avatar
    [5] Jenny [*]

    Myslím, že desetiletá holka je už schopna správně interperetovat "nevhodné" dotýkání....je třeba uhodit na bráchu, ale proto, aby věděl, že to ví, a že to dál nestrpí....nic se tím nepotvrdí, protože čím víc je vinnen, tím víc bude zapírat! Snad si nikdo nepředstavuje, že jí brácha řekne:"Promiň, trochu jsem ujel, ale už se to nestane."
    Na policii bych to nehlásila, protože by holčička z následných výslechů a vyšetřování mohla mít mnohem větší trauma než ze samotného zážitku. A stejně by za tohle dostal maximálně podmínku, pokud je jinak "slušnej člověk"....stejně tak bych to neříkala rodičům, protože tomu taky nebudou chtít uvěřit a malá může být ještě vystavena tlakům z jejich strany. Prvořadé je zabránit opakování a pak čím míň lidí to ví, tím líp i pro tu holčičku.

    superkarma: 0 04.02.2005, 17:05:20
  27. [4] Rikina [*]

    Než začít dělat rozruch, je potřeba zjistit, o co šlo. Mohlo to být zcela nevinné. Už se i stalo, že byl otec obviněn ze sexuálního obtěžování, když jenom normálně koupal svou dceru. Aby nevznikala zbytečná hysterie pod vlivem amerických filmů, v kterých je podezřelý každý muž, který se na malou holku i jenom podívá. Zvlášť když jde o bratra, tedy člověka důvěrně známého dlouhé roky, který se nikdy podezřele nechoval. Děti si dokáží vymyslet neuvěřitelné věci, a vůbec to nemusí myslet špatně, ani nemusí tušit, co jejich povídání může způsobit...

    superkarma: 0 04.02.2005, 16:56:38
  28. avatar
    [3] Motty [*]

    Tak jestli to naruší vztah s bratrem by mi asi v týhle chvíli bylo úplně jedno, tady jde v prvním případě hlavně o dceru a určitě to nepodceňuj ani nepřemýšlej o tom, jestli si to vymýšlí nebo ne. Rozhodně ale než bych podnikla další krok, uhodila bych na bráchu a pokud se to potvrdí, rodina nerodina, šla bych ho udat. Pokud jde o maminku, je to těžký, ale tvoje dcera tvoji pomoc potřebuje víc, než maminka tvůj soucit. V každým případě držím moc palce, ať to dobře v rámci možností co nejlíp. Třeba se nakonec fakt ukáže, že holčička viděla nějakej film nebo co já vím, bavila se o tom s někým ve škole nebo cokoliv jinýho a brácha je v tom nevinně, ale musíš určitě začít jednat.

    superkarma: 0 04.02.2005, 16:56:15
  29. avatar
    [2] Jenny [*]

    Hlavně věř svojí dceři ....bratr to určitě popře, s tím počítáš správně. Dcera by s ním už vůbec neměla přijít do styku, protože by ji mohl vyhrožovat a ovlivnit ji ve smyslu, aby řekla, že lhala. Je to hrozná situace.....možná bys to ani rodičům nemusela říkat. Že se s ním dcera nechce stýkat,se dá vysvětlit i jinak. Bratrovi řekni, že víš, co udělal, a pohroz mu, že pokud se bude snažit zkontaktovat tvou dceru, tak to oznámíš na policii. Dceru připrav na to, že ji bude chtít ovlivnit a aby ti to hned případně řekla.
    Vzhledem k úzkým vztahům v rodině bych to řešila takhle. Omezit kontakt a hlavně důvěra mezi tebou a dcerou. Je výborné, že se ti hned svěřila. Držte se....

    superkarma: 0 04.02.2005, 16:52:06
  30. avatar
    [1] sara.l [*]

    děti mají občas fantazii,ale určitě se tato situace nesmí brát na lehkou váhu,uhodila bych na bratra a žádala okamžité vysvětlení,myslím,že přijdete na to jestli lže nebo ne.Ale určitě bych ho nenechávala s dcerou samotného,je to hnus!Mám taky dceru stejně starou a vím,že pokud by něco takového řekla tak mluví pravdu a věřila bych jí!Ale nevím jaká jsou vztahy ve vaší rodině,ale určitě budte při své dceři a podpořte ji.Existuji linky důvěry,kde jsou odborníci kteří vám snad poradí.

    superkarma: 0 04.02.2005, 16:50:41

Profil uživatele




Registrace nového uživatele | Zaslat heslo

Komerční tipy

Novinky

Dnešní vydání

Nové v rubrice

Nejčtenější články

Poslední komentáře

Fotogalerie

Partner rubriky

Ankety

Dětský pokoj - zařizování, rekonstrukce

Náš tip

Doporučujeme