Bulvár

A tyhle znáte?

 

Tak i já vám posílám pár vtípků.

Výmluva
Chlap jel na dálnici 150 a uviděl, že za ním jedou policajti. Tak přidal na
180, ale pak to vzdal a zastavil. Přišel k němu policajt a říká:
„Helejte se, už toho máme dneska moc, jestli od vás uslyšíme
hezkou výmluvu, tak vás pustíme."
No," povídá chlap, mně včera utekla manželka s policajtem a já myslel, že mi ji chcete vrátit."
Jeďte!"

Pepíček dostal k narozeninám papouška, dospělého, s příšerným chováním a ještě horším slovníkem. Každé druhé jeho slovo bylo sprosté. Pepíček se snažil papouška převychovat, neustále na něj vlídně hovořil, hrál mu jemnou hudbu, dělal všechno, co ho jen napadlo, aby mu dal dobrý příklad. Nic nepomáhalo. Řval na papouška a papoušek na něj řval nazpátek. Třásl jím, ale to papouška jen rozčílilo a byl ještě sprostší. Nakonec papouška v největším zoufalství strčil do mrazáku. Nějakou chvíli se ozývalo kvičeni, kopání a křik. Pak vše ztichlo a půl minuty bylo ticho. Pepíček se vyděsil, že se papouškovi něco stalo, a rychle otevřel dveře. Papoušek pokorně vystoupil z mrazáku, vkráčel do Pepíčkových nastavených rukou a řekl: Domnívám se, že jsem vás patrně urazil svým neomaleným jazykem a akcemi. Budu usilovat o to, abych to napravil. Je mi to opravdu líto a prosím o odpuštění." Pepíček užasl nad takovou změnou papouškova chování a chystal se zeptat, co zapříčinilo tu dramatickou změnu, když tu pták pokračoval: A mohu se zeptat, co provedlo to kuře?"

Na lavičce v parku sedí dívka s mladíkem.
Bolí mě ucho," stěžuje si dívka mladíkovi.
 Ten ji na ucho políbí a ptá se:
Ještě tě to bolí?"
Ani trošku!"
Po chvíli ji bolí za krkem.
Mladík  ji opět políbí a ptá se:
Ještě bolí?"
Už ne!"
Vedle na lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a pošeptá:
Promiňte, léčíte taky hemeroidy?"


Do tramvaje nastoupí starší muž bez nohy a dobelhá se k místu pro invalidy, kde sedí krásná mladá blondýna.
Slečno, toto místo je určeno invalidům a byl bych rád, kdybyste mě pustila sednout!"
Pane, já tady sedím správně - včera mě totiž opustil manžel a věřte, že mi
 jeho pinďour chybí víc než vám noha!"


Přijede beznohý pán na vozíčku do obchodního domu a tam se ho ptá veselá prodavačka:
Dobrý den, pane, nechcete si koupit botičky?"
Ježíšmarjá, vy jste ale kráva. To jsou nápady, vždyť přeci vidíte... no
 to jsem ještě neviděl, ti lidi jsou ale dneska blbí..."
A jak je tak rozčílenej, vyjede před obchoďák a vidí policajta:
No představte si, jak jsou dneska ti lidi pitomí, a hlavně ta kráva v
 tom obchoďáku. Ona se mě klidně zeptá, jestli si nechci koupit botičky. No viděl jste to někdy... to je ale drzost, co?"
No to je teda otřesný dneska s lidma."
No schválně, co jsem měl asi v té chvíli dělat?"
No, měl jste ji kopnout do prdele."
Tak pan je ještě víc nasranej a přijede domů k manželce a říká:
No představ si, Maruš, jak jsou ti lidi blbí. Nejdřív mi prodavačka
 nabízí botičky, a pak mi policajt řekne, že jsem ji měl kopnout do prdele."
Klid, Lojzo, dej si panáka, to tě postaví na nohy..."



Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a
začne křičet:

  POZOR!!! POZOR!!! VÍC OLEJE!!!
  POTŘEBUJEME VÍC OLEJE!!!! ... POZOR!!!!
  OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT... RYCHLE!!! POZOR!!!
  ZBLÁZNILA JSI SE???TEN OLEJ!!!!
  PROBOHA, SŮL!!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL!!!!"

  Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:
  Co tak řveš?!? Myslíš si, že neumím udělat volské oko ????"

  Muž klidným hlasem odpoví:
  To jen abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení."

MartinaC


Milá MartinoC,
dávám body lavičce

   
01.02.2007 - Společnost - autor: Dana Svobodová

Komentáře:

  1. [2] Matelka [*]

    Ty dva poslední

    superkarma: 0 01.02.2007, 15:41:28

Profil uživatele




Registrace nového uživatele | Zaslat heslo

Komerční tipy

Novinky

Dnešní vydání

Nové v rubrice

Nejčtenější články

Poslední komentáře

Fotogalerie

Partner rubriky

Ankety

Anketa: intimní kosmetika
Anketa: Pečete bábovky?
Jaké hračky kupujete svým vnoučatům?
Anketa pro maminky: Jaké kupujete hračky svým dětem?
Průzkum na téma finanční zajištění

Náš tip

Doporučujeme